faltam 22h...

Porrrraaaaaaaaa!
22h para acabar essa porra de ano!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O que direi de 2009... ?
1- Inesquecível, 2- Inexplicável, 3- Ano que me fodeu pra caralho!

kkkkkkkkkkkkkkkk
[desculpa os palavrões :x ]

Mas falando sério agora...
Foi bom... Talvez para me conhecer melhor, conhecer melhor as pessoas...
Se eu mudaria algo?!
Não, faria tudo de novo! Claro, que tentaria evitar umas brigas que me deixaram bem mal... Tirando isso.. Faria tudo exatamente igual!

Mais um novo ano... Mais 364 dias e 6 horas que vem pela frente!

Três vivas para 2010
Hip Hip Uhaaaaaa
Hip Hip Uhaaaaaaa
Hip Hip Uhaaaaaaaa


TUDOOO NOSSO!
como diz a ana laura
kaopskapsokpaoskpoaks

õ/

Eu achei você... E não vou mais te perder de vista!
Não vou deixar que se afaste e também não vou desistir nunca de estar sempre ao teu lado...

Não se livrará tão facil de mim...
Mesmo depois de tudo... há!

ç.ç

Como reagir a uma perda?!
Não faço idéia... Nunca perdi [de fato] ninguem...

Mas eu sei que não importa o que eu diga... Não fará você se sentir melhor, não fará você rir, nem você esquecer esse momento...
Sei também que pouco vale eu dizer: 'sempre estarei aqui para você'... Porque no momento a única pessoa que você queria é A pessoa...

Não adianta eu ficar falando contigo toda hora, para se sentir menos sozinha... Não adianta nem eu escrever isso daqui, às vezes você olha... Mas não sente nada...
Só que é o único modo que encontro de 'falar' com você...

Desculpa...
De verdade...

Mas vou me atrever a dizer... [de novo e de novo] não foi culpa sua.. em nenhum momento... Nem antes, nem depois, nem agora... Mesmo você achando que poderia ter feito algo mais... você fez, e vive fazendo.. até hoje...
Deve ser dificil, não deve.. É...
Porém tem que deixá-la ir... Não esquecer, ou ser indiferente, só tem que se livrar disso que sente.. e me mata ver você assim... Sinto-me totalmente inútil por não poder fazer nada... [mesmo você não querendo que eu faça...]

Ainda é minha irmazinha [mesmo sendo mais velha tbm.. ¬¬ ]
E como diz o censo comum, e as tradições.. Irmãs costumam cuidar uma da outra...

háá!

Disse uma, duas, três vezes aqui que eu não sabia o que era pior que saudade...

Achei uma coisa pior... Desamparo!

Desamparo e saudade são causa e consequência, sim, fato...
Mas quem é quem?

Se está desamparado pode sentir falta de alguem, e o ato de sentir a falta, mostra que a pessoa não está lá, ou seja, no que determina o indivíduo esperado, há um vazio... [desamparo]
Por outro lado... Pode sentir a falta de alguem e não necessariamente estará se sentindo desamparada, porque sabe que há outras pessoas
no mundo e que você não está totalmente sozinha...

Hum... É bem relativo...
Mas, para mim, o desamparo é pior...

Ela causa crises de pânico horríveis [coisa que não desejo nem para quem mais odeio], sensações extremamente desagradáveis... Como se o teu ponto de equilíbrio caisse ali, naquele instante e se vê sozinha, o máximo que consegue ver é a tua imagem sumindo no espelho conforme vai se afastando.
Parece que o mundo acabará em minutos e você não sabe o que fazer, porque não tem mais quem costumava ter... Não está, quem costumava estar...
Só de pensar nisso tudo, você cai, desmonta... E com ajuda da crise de pânico, simplesmente fica imóvel...
Tens algumas convulsões [ou coisas assim] e fica torcendo para respirar de novo...

Sim, isso é pior que saudade...
É mais doloroso, mais sofrido e te faz pensar que em um minuto você pode perder tudo!

1,2,3... 9 !!

Um, dois, três indiozinhos...

Brincadeira ;p
Hum... A pedidos exclusivos da Ana Paula e como prometido... Ai vai...

Faltam nove dias para acabar o ano, nove dias para tudo recomeçar... E nove dias para eu me reencontrar!
Não sei se ainda viajo... Penso que só em janeiro... Além do mais, preciso passar um tempo aqui e acertar as coisas...

Com os pensamentos em ordem fica mais fácil... Mais fácil pensar no que fazer, se fazer, como fazer... Ou se vou continuar insinuando, dizendo e não dizendo.

Só não sei ainda, se vale mesmo a pena... Se não é mais interessante e menos dolorido deixar como está...
Ignorar, tentar ser indiferente...

Posso voltar a ser como era também.. Hum, posso voltar a ser totalmente anti-social e abusar daquela "arte em evitar pessoas". São sérios casos a se pensar...
Tenho nove dias para isso...

Porém, surgiu agora uma nova opção: esperar...
Mas esperar, significa tolerar algumas coisas... E eu odeio a palavra tolerância, odeio seu significado. Ela insinua pacividade, como se eu fosse obrigada a aguentar algo que me desagrada...
Não sou assim, não gosto dos bons gostos, dos bons modos... eles sempre me irritam, porque são perfeitos [falsos] demais... São moralistas e tradicionalistas...

É...
Tempo ao tempo!
Quanto tempo esse tempo tem?!
[pouco pelo que eu sei...]

Manual de "amigos"

Deveria existir umas regras para se fazer amigos... E para manter essas malditas amizades!

- Nunca ache que porque voce tem um melhor amigo, ele irá te considerar como melhor amiga dele também.
- Não se iluda pensando que você é o único, por isso mais especial, amigo do teu amigo.
- Não crie expectativas de mais... Quase sempre serão falsas!
- Não espere que só porque convidou, o infeliz vá corresponder ao convite...
- Não insista demais... Mesmo que seja muito importante para você, simplesmente [pode não ser] não é pra ele!
- Não ultrapasse a porra dos limites de privacidade... Nem sempre ele queira te contar o que aconteceu, embora você conte tudo para ele!
- Não espere dele tudo o que você gostaria que uma pessoa fizesse por você... Ninguem faz nada por você sem que implore!
- Depois de um tempo vai perceber, que não adianta se importar muito, dar tudo de si... Porque eles estão pouco se fodendo... Só querem o próprio bem-estar!
- Não seja idiota e não fique dependente dele... Porque só dará motivos pra ele pisar em você, ou te dar um tico de atenção depois de séculos só para manter você subordinado a ele!
- Tentou uma, duas, três vezes fazer algo como ele, sair, conversar... Não deu mais certo.. Desencana... Não vai mais virar!

- Tipo.. Pára de ser troxa.. Depois de tudo isso, ainda acha que ter amigo vale a pena?! ¬¬

Éééé.......

Fala aí.. Pessoas são super legais né?!
Aham, aham..
É só não precisarmos delas! Porque quando precisamos de algum amigo, de alguem do teu lado ou algo semelhante a isso..
xiiiiiiiiii
Esquece viu?! Nem rola... Melhor ficar na sua de boa... Acenda a luz da escrivaninha, 'deixe uma bebida por perto, porque voce pode estar certo que vai chorar' e fique, escrevendo, ouvindo musica, desenhando, lendo... Sozinha (o)!

Até que passe teu mal estar, teu desanimo.. tudo de ruim, saca?
Dai volta...
Volta para seus "amigos", para sua vida legal cheia de aventuras...

Mas não, nunca se engane...
E acredite... É bem melhor ficar sozinha... Assim nunca sofrerá decepções!

Três vivas aos amigos falsos, interesseiros, mentirosos e qualquer outra característica perfeita assim!
hip hip uhaaaaaa
hip hip uhaaaaaaaaaa
hip hip uhaaaaaaaaaaaaaaaa!

¬¬' [2'

Ahh..
Faz um tempo que não escrevo... Faz um tempo que também não quero escrever...
Motivo simples, é sempre a mesma coisa, sempre o mesmo problema e sempre a mesma pessoa.


Confesso que até tentei substituir o problema [digo, a pessoa], mas não deu muito certo.
Tenho a data no meu diário, desde o dia 19 de abril, escrevo a mesma merda! ¬¬


Abril... Estamos em Dezembro, e ainda não deixei isso de lado, não deixei e sinto que não vou deixar por muito tempo...
Da última vez que gostei de algum assim, foi da segunda a sétima série! Cinco malditos anos! ¬¬
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Tá bom... Era bem diferente, concordo, mas foi por 5 anos poxa... Dai na metade da 7ª série parei e chegou outra pessoa.. e foi até a oitava... Rápido.. sim, não foi de verdade [desculpa]


Mas e agora?!
Meo, tá virando obcessão oO'
8 meses... Não é muito perto de 5 anos... Mas tudo que eu já fiz nesses 8 meses, tudo que já quase fiz e tudo que não fiz [não fiz porque tenho ótimos amigos que não deixaram], corresponde a cinco anos.. ou até mais! ¬¬'

...

Estou a 1h com isso aberto tentando escrever.. ¬¬
afe!
cansei!
kkkkkkkkk
e me irritei, báh

¬¬'

De que adianta eu escrever para você?!
Continuar sendo idiota comigo, sempre indo falar contigo, dar atenção a você...

Já não bastava você nem se importar, agora nem as coisas me conta mais!
Ficou totalmente indiferente...

Muito obrigada!
Fico muito feliz em saber das coisas por último...
Às vezes fico pensando se em algum momento fui tão importante pra você como voce era pra mim!
Acho que não ¬¬

you have broken me all the way down...

Queria você sempre comigo, pertinho de mim, do meu lado...
Queria poder dizer que te amo e saber que você diria o mesmo...
Queria nunca ter brigado contigo, nunca ter deixado se afastar de mim...

Às vezes queria poder te esquecer também, seria mais facil...
Poderia tentar pela milésima vez dizer que te odeio, deixar voce triste, só para sair de perto de mim, quem sabe assim não te esqueceria... mas não funcionou...

Queria que soubesse que sempre estaria aqui para você, sempre que precisasse de mim era só chamar.. e eu iria... Mas nunca precisou, sempre tinha e tem, alguem mais legal, ou sei lá o que, para contar que não eu...

Diga-me, o que faço com isso?
Atendo a todos os seus pedidos e continuo assim.. ou sei lá.. aceito de vez que não vai dar certo e paro de insistir e te deixo de vez?!
ou...
"Insisto" mais até ir percebendo que estou me acabando de pouco em pouco...
Mas já sei disso, então para que arriscar?! Por que simplesmente não escuto as pessoas e deixo você de lado, por que resisto e penso que você vai mudar, que vai ser legal comigo, ou pelo menos perceber o quanto eu me importo contigo e o quanto pago caro por isso.

Por que você não percebe? Por que não dá a mínima?! Por que corre atras de quem não liga para você? Por que se envolve com pessoas que sabe que vão te machucar depois?!



...You'll be the last, you'll see.

See you later aligater!

Fériasss
Nem acredito.. O ano escolar acabou... Finalmenteee! O..o

O que fazer nas férias? Hãm... tantas coisas... Por a vida em ordem é uma delas, organizar os pensamentos, sentimentos, relações...
Acho que vou mudar de escola.. Então é bom estar preparada também..
kkkkkkkkkkkk

Todos sabem como eu faço facil amizade!
Hahá!
Mas é que eu não aguento maisa escola em que estou, não aguento mais minha sala... Não são eles, sou eu. Peço desculpas aos meus amigos (se assim poso chamá-los), porém, preciso fazer isso. Caso não o faça, será porque minha mãe não deixará que eu mude ;s

Hum... Dizem que podemos não perder os amigos por estarmos longe deles... Espero que assim seja.
kkkkkkk

Sem mais nada a declarar..
Apenas...
... esperando...
Esperando...
Esperando...

(after a while crocodile) ;*

As time goes by...

Hunf...
Sim, vai ser a maior contrariedade que já escrevi... Vai totalmente contra a todos os textos, tudo que escrevi teoricamente cairia por terra... Mas pensando um pouco mais além, percebi que não...

Há mais ou menos 4 dias, ouvi um texto [O menestrel- Shakespeare]- o link está no final do
texto ;]
É óbvio que o texto é perfeito, dá até raiva de pensar que o cara já tinha pensado isso há tempos... Mas belezinha...

Fiquei aqui pensando desde então... Pensando na vida, nas coisas delas, nas pessoas... Aquelas viagens que costumo fazer. Cheguei a uma conclusão um tanto quando chocante, inquietante, louca, porém sensata...
Descobri que minha vida é tão perfeita... Tão sem problemas... (aliás, problemas.. tá ai uma palavra que pensava saber o significado.. mas nao sei).
Mas, se é tão perfeita assim, por que sempre estou mal, triste, escrevo essas coisas [bem deprimentes kkk] ?!

Pois'é, de tão perfeita que é, crio problemas onde não existe, para que tenha algo de que reclamar! Horrível isso não?! Sim... Mas até que é compreensivél...

As coisas que de reclamava são extremamente normais para uma pessoa de 15 anos!
Minha sala é um inferno... Tá.. Diga-me, qual sala de aula de 1º colegial não é um saco?!
Meus amigos são idiotas, tontos, as vezes tenho medo deles... E daí?! São MEUS amigos, eu os escolhi e mais que escolher, permiti que continuassem como tais, amo-os, e sim, coloco a mão no fogo por eles... E.. eu também sou bem estranha...
Meus pais... Ah... Sou mais parecida com os dois do que possa imaginar...

É, tem uma coisa que não seria "tão normal" [odeio esse termo: normal], mas ninguem é normal de longe, muito menos de perto...

Resumindo... Quatro coisas, quatro simples coisas... E faço essa tempestade... Para quê?!
Nada... perda de tempo... Aquelas coisas que fazia comigo para descarregar a raiva...
Ridículo...

Tá... Ainda me incomoda aquela felicidade alheia, pessoas rindo vulgarmente... Porém, já me peguei mil vezes rindo à toa... Gargalhando em frente de alguma situação...

Ah.. sobre o texto ali debaixo... Reciprocidade foi o tema [eu acho]... "Não importa o quanto voce se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam".. E não devo ficar put* da vida com isso, porque.. simplesmente não devo... Não adianta, as pessoas não são obrigadas a devolver as suas sutilidades...

E o texto está começando a ficar muito longo... Mas é por ai!!
asokaspoaksp
As time goes by... (8)

ah.. o link: http://www.youtube.com/watch?v=PXH81sIeU8Q

Blah...

Há um bom tempo eu reluto para não escrever sobre isso, para não me importar com isso, mas fica cada vez mais complicado de tentar ignorar.

A minha necessidade de escrever é maior que qualquer resistência...
Para que se importar com as pessoas, para que se matar para estar sempre do lado delas e nem perceberem todo o sacrifício que faço?!

Não é questão de reciprocidade, mas sim de percepção, de atenção. É tão frustante fazer de tudo, tentar de tudo, e a pessoa nem ligar para o que fiz.
Você se sente tão usada.. Tão boba, tão...

Não sei se vale a pena me importar com isso, também não sei mais o que pensar sobre isso..
Ou é ingenuidade ou indiferença... Acreditar na ingenuidade é mais facil, dói menos... Entretanto, as pessoas não são ingenuas, não são bobas quando precisam de algo.

Resta-me pensar que são indiferentes aos seu sacrifício e o usam quando precisam.

O que fazer? Desistir dela... E recomeçar ? Mas gosto dela, não posso simplesmente deixá-la pra lá. Também não posso continuar tão ligada e me prejudicar... Isso não seria uma amizade ;s

Acho que poderia parar de vez de me importar tanto assim... Poderia deixar de ser tão prestativa e esquecer de cuidar de mim, deixar de fazer as coisas que gosto, quero, faço, só para ficar lá do lado delas..

Não vale a pena... Mas todo mundo precisa de amigos, não?!
Sim, tenho uma, e [desculpa a palavra] foda-se os outros.
Tá.. Confesso.. Sinto saudade de muitas pessoas, de muitas coisas, lugares.. Mas não os tenho mais. Entao não há motivos sensatos para que me prenda a eles.

É hora de me desiludir, parar de ser bobinha demais e esperar que todos sejam como eu!

[sem título]

Nossa... Quanto tempo sem escrever... Mais de um mês...
Pois é, além da falta de tempo, de paciência, não tenho muito o que escrever... Hum.. Como isso?!

Se antes eu não falava pois preferia escrever, agora não escrevo muito menos falo...
Nada relacionado com emoções... Só estou cansada das pessoas, e sobretudo, cansada de mim.

Sempre escrevo asneiras nesse blog, sempre escrevo coisas legais [ou não] no meu diário, cansei disso... Algo que seria um escape, tornou-se rotina... E não quero mesmo isso...

Aliás... Por quê nossos refúgios se tornam rotina?! Por quê a recíproca também é verdadeira?! Por qual motivo tudo que tentamos fazer de diferente se torna comum e o comum volta a ser diferente?! Nós não somos imutáveis, mas nossa mutabilidade acaba sendo imutável a partir do momento que sempre mudamos!
Então poderíamos parar de mudar, para que assim voltássemos a ser imutáveis?! Não.

Não dá para se esconder da rotina, ela é necessaria para que nos apropriemos cada vez mais do que fazemos, de quem somos, de tudo que tentamos ser, ou esperamos ser... E mesmo que você não queira, é obrigado a fazer isso, é obrigado a ser social, a ser compreensivo, a se relacionar...
O por que eu não sei... Mas somos obrigados a isso.

Criamos tantas maneiras para o homem tentar se socializar [teoricamente] e viver melhor que acabamos nos afundando nas inúmeras tentativas... A ponto de não querermos mais tudo o que queríamos.

Se a rotina nos deixa entediados, por alguns meses abandonamos ela... Eu saia todo dia, e bla bla bla... Mas depois de uma semana sair se torna sua rotina.. e pronto! Parabens.. Tens mais uma.
Depois se cansa dessa nova, e volta para a antiga...

E assim vai... Um ciclo eterno e vicioso...
Simplesmente depende dele para continuar vivendo de pouco em pouco...

E para os irônicos, que riam bastante!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

"o inferno são os outros"

Sabe qual é a parte legal (e o problema ao mesmo tempo)de ser extremamente racional e pensar sempre antes de fazer alguma coisa?
É bem óbvia, podemos nos enganar a vontade e ninguem vai perceber. Justamente pelo fato de ser racional demais, ninguem desconfiará que estou me enganando. Os erros mais estúpidos e as mentiras mais escandalosas, tornan-se nos mais puros acertos e nas verdades mais comentadas.

Posso fazer o que quiser e saber que poucos irão questionar o por que faço, e os que farão, são os que me conhecem [poucos]. Os demais... Ah.. os demais... "o inferno são os outros" - Sartre. O resto das pessoas que não sabem como sou simplesmente escutam e acham chato/legal, engraçado/futil (ai vai de cada um).

Agora a parte legal, também é problemática. Pois as vezes nem eu percebo que me engano... Essa é sem dúvidas a pior parte... Engano-me quanto às pessoas que gosto, que confio, que julgo ser amigas. Depois de uns meses percebo o erro, bom... Ai é tarde demais... A essa altura já me apeguei a tal pessoa.
O que fazer? Nada... Esperar passar.

Mas, sempre, por ser alguém racional demais, ou por me julgar racional demais sempre tenho que fazer algo. Ou para reatar o "erro", ou para extinguí-lo de vez. Opto geralmente por reatar, resultado: me ferro! (desculpem pelo palavreado).

Prefiro esperar que as pessoas vão mudar a aceitar que muitas não querem mudar!
Sim, mais uma vez, o racionalismo bate mais forte... O que faço? Insisto!
Mais um erro, porém, ninguem interpreta assim, todos acham bonitinho, carinhoso e todos se enganam.. Não é!
É inutil a insistência, é extremamente ideológico pensar que faço isso porque quero, não, corrijo, queria.. Há uns dois anos... Agora é resistência!

Esclarecido? Sim, o que farei?
Aha.. "o inferno são os outros"... isso é a mesma coisa que dizer: Fodam-se as pessoas!
Vou fazer delas o existencialismo de Em-si.
Para mim, elas não saberão de sua existência, não saberam qual a utilidade delas para elas!

E estará otimo assim!

Podem-me dizer: Mas você só existe porque os outros existem!
E então direi: Logo deixarei de existir!

Assistam!

http://www.youtube.com/watch?v=CcgCBiyGljM

E nós, somos tontos em acreditar que eles realmente pensam no povo!


ps: hunf.. mesmo que eu bloqueie a busca do meu blog no google, na rede há um certo controle.. Alguns videos, temas que posto e postarei podem fazer com que o blog vá para o espaço!
hahahaha.. mas dai faco outro! ;]

Bodas de ouro!

Yupiiii... Vamos comemorar! Bodas de ouro para o blog!
Hahaha!
50 postagens! ^^

Quanta perda de tempo! Tanta coisa importante para pensar e é isso que as pessoas fazem... Comemoram, festejam, ignoram, negligenciam e abandonam.

Estava ontem conversando de madrugada com a minha mãe. Eu estava com medo de não ter mais o que fazer, 2 anos e meio não existir mais universidades públicas. Disse que por mais horrivel que parecesse eu gostaria de ter vivido na ditadura, ai pelo menos teria feito algo. Ela disse: "Calma, vocês terão muitas coisas para fazer!".

Dai fiquei pensando.. E teremos mesmo, porém a questão é: faremos? Não sei! Do jeito que estamos agora, parece-me que não.
Entretanto, continuei a pensar, indagar e tentar achar algo que ative as pessoas, despertem-as...
Sim, descobri (pelo menos acho que descobri), a tal coisa é a curiosidade!

O novo, o que não estamos acostumados, o que não sabemos como funciona... Todos são curiosos, alguns mais, outros menos, mas são! É isso que tem que ser explorado para motivar-nos.
Com auxílio do fator desafiador, pelo fato de termos medo do que é novo, precimos de um combustível para nos mover: vontade de provar que conseguimos (popurlamente, dizemos que aceitamos o desafio).

Daqui uns 10 anos, aproximadamente, eu terei 25 anos, teoricamente adulta, pretendo já ter terminado a faculdade... Mas nesse periodo muitas coisas estarão acontecendo, coisas que teremos de escolher entre: 1ª nada fazer e sofrer depois com as respectivas consequências, ou 2ª fazer algo e lidar com as consequências de querermos mudança!

Ontem, perguntava-me sem parar, o que, como, quando, onde... Como sou pouco sistematica, fiz um processo de raciocínio. Comecemos pelas escolhas:

1ª- Se nada fizermos, teremos como problemas socioesconômicos os que já temos hoje, porem em quantidade maior. A educação será cada vez mais restritiva e mais difícil de ser aplicada, a liberdade de escolha, opção, expressão, será vetada pela mídia, mais do que é atualmente, a super população acarretará problemas em relação a comida e a água (além do desperdício), a ecologia praticamente perderá suas forças quanto as questões de proteção ao meio ambiente.

2ª- Caso nos organizemos e conseguirmos levantar uma bandeira, teremos o problema pelo fato de sermos, como gostam de dizer, 'os revoltados', a oposição... Mas, podemos conseguir!

Agora a pergunta mais pertinente: O que eu vou ter para fazer? Para mudar? Fiquei pensando, o mundo já está uma droga, como melhorar?!
Todos os problemas da primeira opção, serão nossas causas!
Anos 60, 70, 80 lutaram pela nossa liberdade, por uma sociedade mais justa. Anos 90 (antes também) meus pais, amigos e milhões de pessoas lutaram em sindicatos, CUT, APEOESP e agora acabaram. Esses 40 anos de luta, foram em vão?!

Vinte anos de ditadura militar no Brasil, milhões de torturados, mortos e nós o que fazemos para agradecer essa luta? Nada!
Anos de manifestações e protestos para melhorar as condições trabalhistas, acabar com a exploração infantil, com o manicômio, com o preconceito e o que fazemos? Nada!
Tem uma poesia, que não me lembro do autor, muito menos dela inteira, mas é mais ou menos assim:
" um dia eles chegam e acabam com seu jardim e voce não fala nada
no outro dias eles invadem sua casa e voce não fala nada
no último dia eles tampam-lhe a garganta e te cortam, ai já não podes dizer mais nada"
(algo parecido com isso)

É assim que seremos? Máquinas do capitalismo? Reféns da sociedade?
Não, não podemos! Devemos isso a muitas pessoas que deram a própria vida, para que hoje possamos andar livremente nas ruas e mais que isso, devemos a nós mesmos.

Não seremos uma geração esquecida, nem uma geração sem argumento, não seremos controlados ou privados de qualquer direito!
Como fazer tudo isso?
Nos interessando pelos acontecimentos do mundo, nos importando com as pessoas, não faremos caridade, não! Faremos o que tem que ser feito!
Podem me contestar e dizer: "mas eu não gosto de política". Tudo bem, ninguém é obrigado a gostar, mas é uma questão maior que nossos simples caprichos, é uma luta para um bem maior!

Assim como nossos pais lutaram por eles e por nós, temos que lutar por nós e pelos próximos!
Não pensaremos em nossas diferenças, pensaremos nas igualdades e necessidades em comum, não deixaremos que os medos privados invadam o lugar público.

Porque antes de pensarmos que temos que nos cuidar e viver bem, temos que pensar que para isso, precisamos conseguir viver primeiro!

E o vento levou..

Obrigada por me abandonar, por dizer que esse tempo todo você viveu uma mentira, que não era você, que só disfarçava a angústia, a tristeza.
Sabe o que eu penso de tudo isso? Nada! Penso o esperado: tudo acaba!

Podem me dizer que precisas de tempo, para voltar, recontituir-se... Mas eu acho que não... Quanto mais tempo eu te der, mais você vai mudar e se entregar. E quanto mais você achar que eu não te entendo, mais se distanciará de mim.

Mas sabe o que eu acho complicado nessa história toda? O fato de você apagar oito anos da sua história, dizer que foi mentira, que foram perdidos. Se foram mentiras, então tudo o que fez foi mentira também, tudo o que construiu, tudo o que cultivou, eu, nossos amigos, tudo!

Podes me dizer que estou exagerando, que estou com ciúmes, que estou triste por você ter ido embrora de Bauru, mas como me falas: " só você sabe o que sente". Pois é, não é nada disso que sinto, digo-te o que sinto: Minha madrinha indo embora, sem ao menos dizer adeus! Sinto-me decepcionada contigo, porque confiei em você, amei você, e está simplesmente apagando isso tudo.

Dirás também que não! Que só mudou de cidade, de algumas perspectivas... Mas não, você mudou por inteiro.

Não sei o porque disso, essa mudança repentina! Diga-me, olhe nos meus olhos e fale: Eu não era feliz aí, e enganei todos vocês.
Quando me falar isso vou acreditar que você se foi de vez.
Entretanto, enquanto não falar, não desistirei de pensar e de me iludir que você pode voltar!
Não mudar de volta para Bauru, podes estar em qualquer lugar do mundo, onde mora não faz, nem fará diferença, falo de uma volta introspectiva.

Agora, deves estar aí pensando como nisso tudo refletirá em você, em seus sentimentos, em seu 'espírito'. E eu, estou aqui, pensando em você e em tudo que passamos juntas, no quanto rimos, no quanto cantamos e como me dirverti com isso, sim, penso também no quanto chorei quando você mudou, no quanto voce sofreu há um tempo... Só quero dizer, com essas cinco linhas aqui escritas a diferença: em como você era e como é agora.

Como pensava, como pensa. Como fazia, como faz.
Tá, desde que te conheço, nunca fostes de pensar sempre nas outras pessoas, porém agora...
A viagem que você fez para encontrar algo foi muito além do que devia.

E como conheço você, assim que ler, pode me chamar de agressiva, já que escrevi coisas 'absurdas' sobre ti. "Individualista, mentirosa, falsa, etc. e etc.".
Mas não me chames disso antes de rever o que fizestes, antes ao menos de perceber o que está fazendo.
Se não conseguir perceber, eu te ajudarei dizendo: Foi extremamente ridículo o que você fez esse final de semana!

Se quiser tempo... Dou-lhe
Disse-me que lhe fez bem isso tudo.. Então tá... Nada mais farei e nem vou mais fazer nada...

Porque eu me preocupo bastante contigo para brigar e falar vagas palavras, já que estas não mudarão nada, só inibirão o direito que eu tenho de falar essas coisas.

E você, no momento,
se preocupa demais contigo
para prestar atenção no que digo!

For you, friends and lover!

Queria que bastasse dizer: "Eu te amo e quero você aqui comigo!"
Mas não basta! Queria também que essas palavras fizessem você chegar até mim!
Sim, gostaria que muitas coisas acontecessem, porém, não é bem assim que a vida anda...

Perdidas, vagas, ilusões. Não é só meu pequeno mundo que vejo desabar, vejo também minha total idéia de que poderia controlar algo, que vai além de mim, em minha vida.
Caiu por terra toda aquela teoria de que conseguiria me socializar sem ter uma só gota de consequência.

Aliás, percebi que a socialização é um processo complexo e não podemos simplesmente tentar controlar, temos que entender, interpretar, respeitar e o mais importante esperar!
Esperar?! (...) Sim, ninguem funciona do mesmo modo, ninguem gosta das mesmas coisas e devemos dar tempo as pessoas, para que estas se acostumem conosco. Sem brigas e desafetos.

Milhões de regras existem, porém só tomamos conhecimento delas quando estamos exercendo o processo. Concordo que muitas vezes descobrimos essas regras quando já é tarde demai.

Seria puro egoísmo e pura prepotência dizer que conseguiria viver sozinha, mas além disso, seria uma mentira!
E não quero mais isso, chega de me enganar. Nem mais uma mentira inventada e mal vivida.

Não direi que não preciso de vocês, pois preciso. Mas posso vos garantir que preciso bem mais da imagem que tenho de vós, do que de vocês propriamente!
Preciso saber que existem e que minha imagem não é totalmente irreal e ideal.
Por quê?
Simples.. Para mim vocês são perfeitos, coloco-os num pedestal. Todas aquelas pessoas, que amo e tento cultivar e conservar as relações de amizades e umas outras mais além, são literalmente idolatradas.
Então preciso saber que vocês existem, que são reais, pessoas.
Entretanto não me iludirei mais pensando que inteiramente correspondida serei!

Agora, mais do que nunca, quero só a verdade e me atrevo a perguntar-me: Por quê só agora?
Pois percebi, finalmente, que não vale mais a pena fazer o que faço e nem desejar o que desejo se todas essas expectativas forem falsas.

Não serei uma total crítica consciênte, nem uma ilha, mas não exijam que eu seja um ser extremamente sociável e inexperadamente esqueça meus julgados e lamentáveis sentimentos.

hunf.. hip hip

Queria dizer, dizer tudo que sinto, tudo que quero, tudo que penso...
Mas não posso, primeiro porque o tudo não é valido como reposta, ele não existe!
Um exemplo básico: Está num supermercado, comprando comida, tal pessoa te pergunta: O que você quer para comer? Você não responderá: Tudo.

Você não gosta de tudo, não come tudo.
Assim como esse vago exemplo, não penso tudo, não quero tudo... Porém gostaria do essencial!
"Não posso dizer tudo, porque o tudo é um oco nada"

E o segundo motivo, é que não posso simplesmente contar o que quero... Teria que medir as consequências, ver quais são os impactos de minhas palavras.
E o que eu sinto não pode simplesmente ser dito em algumas letras combinadas, não pode ser entendido tão facilmente!

Penso que só me bastaria dizer pra você o que eu quero...
Mas nem isso consigo fazer!
Além de uma enorme sensação de frustação e incapacidade, sinto que não posso mais fazer nada, não consigo eliminar o ciúme, nem a vontade de te proteger sempre... Vou ter que lidar com isso e continuar a tentar controlar isso!

Time to fly

Ah...
Por que demorastes tanto?
Por que esperou todo esse tempo para dizer o que deveria ter dito há meses?!

Sei que está com problemas... Ajudarei, como sempre...Porem, fico pensando... Teria voltado se não estivesse passando pelo mesmo que eu passei?

Penso também se vai pensar a partir de agora, antes de dizer que eu sou criança, ver quem foi a criança da história... Não julgo teu jeito, pelo contrário... Nunca quis, nem quero mudá-lo, só peço, apelo se preciso que pense antes de agir...

Mas... como diz o antigo ditado: "Antes tarde do que nunca"
Haha!

I always will be here and if you need me, just ask for help!

Algo pelo qual vale a pena lutar!

Hum...

Nessas conversas de msn, 'madrugada', conversando com uma pessoa, surgiu o assunto- meu blog! Sim, lógico, fiquei feliz por ela elogiar, falar que a faz refletir e que tem certo sentido... Tudo bem até ai, que bom! Mas a conversa ficou bem mais legal quando começamos a falar de coisas sérias, não apenas caprichos de adolescentes (embora ler, seja um ótimo feitio).

A base da conversa foi: mudança/revolução, chegamos a um acordo- do jeito que o mundo está, não pode mais ficar! Mas a principio discordamos do jeito que devemos tentar mudar...

Ela achava que nada nunca mudaria, não importa o que fizéssemos, de nada adiantaria... Oras, se ela pensava assim, como poderia querer uma mudança?

Em contrapartida eu dizia que sim, podemos mudar e vamos mudar!

Resumindo, o fim da conversa foi que penso ter convencido ela que podemos começar a mudança na nossa cidade, depois ir avançando...

Muito bem, feita a introdução do assunto que quero abordar...

São 7h 32min, voltei do armazén às 6h, e não consegui dormir, fico pensando em fatos, histórias que não me deixam mais relaxar, tão pouco dormir tranquila!

Olho para essa maravilhosa, esplêndida, sensacional, atrativa, encantadora sociedade do espetáculo, capitalista, sensionalista e super humana.. (claro que digo todo esses elogios em um tom altíssimo de ironia e sarcasmo)

Que a justiça seja feita, a sociedade capitalista é um inferno, um tormento, chega a me dar nojo saber que vivo num mundo onde milhões de pessoas morrem por dia e as pessoas se querem sabem, aqueles que sabem ou nada fazem, ou riem!

Não consigo mais parar de pensar em tudo que foi feito para hoje, eu ter a liberdade de escrever o que escrevo, sem ter que passar por uma censura, sem ser perseguida, ou coisas assim... Saber que muitos passaram a vida inteira lutando por algo de bem maior e hoje ignoramos totalmente isso e ainda temos a ousadia de dizer: "Nossa, que idiota, pra que fazer greves?"

Tenho uma raiva profunda de ter nascido em 1994, nada mais acontece no mundo, ninguem mais liga para as injustiças que acontecem... Sempre, viro para minha mãe e pergunto o porque de ter nascido tarde demais... Teoricamente teria que ficar feliz, por viver numa época "sem guerras", sem nada, pelo simples fato de que viver em 1960 a 1980 era um perigo! Mas eu gostaria de ter feito parte disso, gostaria de estar nas manifestações da UNE, de algum sindicato, para hoje dizer: "Eu ajudei a possibilitar essa liberdade".

Tantas coisas acontecem e nós nem sabemos, pessoas são assassinadas, guerras em muitos países, miséria, péssimas condições de trabalho, exploração do trabalho infantil, hospícios (que ainda existem, e ainda tratam os usuários de um modo desumano); tantos problemas...

Eu, pessoalmente penso que a coisa hoje está pior... Porém está disfarçada, a mídia nos esconde tudo que deveríamos saber e nos aliena com novelas, jornais que não mostram o mundo real (mostram apenas as coisinhas leves de cada país, com tempo de 4 ou 5 minutos para cada matéria), nos alienam com musicas, com tudo!

E não percebemos! Absurdo! O que a mídia faz é algo assustador, porque aceitamos sermos enganados, sujeitados a coisas inúteis a qualquer necessidade humana! Estamos cada vez mais individualistas e achamos que está certo, é assim que devemos ser...

Mas as pessoas não percebem, por exemplo, que a Indústria Farmacêutica manipula o povo com as drogas legais, fazem-nos ficar dependentes, ou não, mata de uma vez! Aqueles remédios distribuídos para a Africa, iludi-se aquele que pensa que aquilo é o mesmo remédio que compramos nas farmácias...

O povo não sabe também que no Brasil, para dizer à OMS (Organização Mundial de Saúde) que não há mais casos de lepra, mudaram o nome da doença para rancesníase e inclusive aqui em Bauru há um hospital específico para isso, todos o acham magnífico, entretanto, não imaginam que os enfermeiros espancavam muitos doentes.

Escondem-nos imensidões de estragos pelo mundo. Não me conformo quando vejo as pessoas com quem convivo não se importarem com isso, tudo bem, respeito que odeia política, odeia história... Todavia tem uma diferença entre o gostar e o que é preciso saber. Somos reféns de nós mesmos e da mídia.

Realmente, assistir Big Brother, novela deve ser bem mais importante do que lutar por algo que é de direito seu: conhecimento, paz, desalienação!

Somos jovens, humanos, seres pensantes não somos robôs, máquinas!

Concordo que não adianta sair nas ruas, fazer barulho, sem nenhum propósito... Porque, ai continuaremos sendo robôs, porém desta vez de papo glichê que jovem é revoltado!

Não é isso que queremos...

Temos que ter um propósito, um motivo, temos que saber pelo que estamos lutando e todos tem que saber, todos têm que ouvir nossos gritos, ver nossa revolta, escutar nossas apelações e enxergar nossa angústia.

O mundo precisa acordar voltar a girar do jeito certo!

Ai sim teremos algo pelo qual vale a pena lutar!

"Ser jovem e não ser revolucionário é uma contradição genética." (Che Guevara)

"Viva la Revolucion"

' "Amizade mesmo?" '

Esse seria mais um comentário do que uma postagem propriamente dita...
O comentário é a respeito de um texto, muito bom bom sinal, da Ana. Segue o blog: http://heeyemi.blogspot.com/
Posso dizer que concordo com algumas das idéias... Porém o que queria mesmo falar, ou indagar, não sei, é sobre o por que o 'ficar' estraga uma 'amizade'?

Por que as pessoas tem medo de machucar a outra? Ou tentam proteger a outra? E mais, por que insistem nesses atos se nós dizemos que sabemos nos cuidar?
No fim, acho que estão querendo o bem delas próprias, não o nosso! Quem mais sabe o que nos faz sofrer, além de nós mesmos? Ninguem!

Então não teria lógica alguém se afastar por esse motivo, para que o 'ficar' acabe com uma 'amizade', temos uma opção: não são verdadeiramente amigos (as). Será que é tão dificil separar a atração da amizade? O gostar de alguém, pelo carinho de tê-lo "simplesmente" como amigo?

Eu realmente acho que não, entretanto, parece-me que não tentam mais fazer o que é certo e sim o que é fácil!
Exemplos: é fácil falar que gosta de alguém que vcê sabe que nunca dará certo, pois ai, não terá que se preocupar em se relacionar com a pessoa, será apenas um amor platônico. É fácil dizer que tem milhões de amigos para todo mundo, do que refletir sobre a amizade e perceber que tens poucos e são esses que deves cultivar...

Por que dessa preferência? Não sei...
A facilidade sempre acarretou como consequêcias alguns desastres, porém, se as pessoas optam por eles...Nada posso fazer! Mas eu não opto!

bye bye! :*

Chega, cansei!
Cansei de correr atras de você, de te pedir desculpas por coisas que não fui totalemnte responsável, cansei de implorar tua amizade e cansei de gostar tanto assim de você!

Sabe o que percebi? Que tenho pessoas que gostam de mim, que me acham legal, mas eu não ligava para elas pelo fato de estar presa a você! Não quero mais isso! Quase fiz algo horrivel 'por você' e o que consegui com isso?! Nada!

Diria que não preciso mais de você, diria também que foi só um passatempo, uma amizade e outras coisas mais, passageiras.... Estarei mentindo...
Então, direi que vou esquecer você, esquecer das boas e das más coisas que fizemos, esquecer dos choros e das gargalhadas.

Vou deixar-te de lado, virar a página, parar de sofrer a toa!
Também exaltarei em dizer: quem perdeu foi você!
Como tu dirias: "que audácia!"

Sim, é uma audácia, mas não o que disse, audácia é ter feito o que fez e o que não fez!
'get up, stand up'
Adeus!

Dizem que o que passou, passou! Não tem como voltar para refazer as coisas... E a essa altura, nem sei se gostaria de ter feito algo diferente!

obs: sem rescentimentos... e se você tiver algum, trabalhe-o (eu fiz isso!).

Sonhos...

Estava pensando hoje, quando acordei da pequena soneca de tarde...
Sobre sonhos... Bons, ruins, legais, pesadelos...

O que tive hoje foi horrível, passou de pesadelo! Mas pensei mais ainda em porque o achei horrível, se era apenas um sonho!
Deixe-me contar brevemente o que foi, sonhei que tinha dois tumores, um perto ao pulmão e o outro no cérebro, fiz a cirurgia, mas algo deu errado e só teria mais 24 horas de vida...
(...)
Até ai não me desesperei...
(...) nesse curto tempo que tinha, lembrei de tudo que fiz, de tudo que não fiz, mas o pior, a mais triste sensação foi a de não conseguir me despedir da pessoa! Eu ligava desesperadamente, mas ela não atendia, mandava mesagens- sem respostas!
(...)

Acordei chorando, péssima, por saber que isso pode acontecer, não de ter um tumor, sei que não tenho. Porém posso sofrer um acidente, não sei (espero que não).

Ai, depois que o susto passou, comecei a pensar, será que os sonhos são totalmente alheios aos fatos?! Ou são eles um reflexo abstratos dos acontecimentos reais?!
Acredito mais na segunda opção, porém a contra partida é: quando vamos deitar não escolhemos- ' hoje quero sonhar com tal coisa!'- Não, isso não existe!

Entretanto, algumas coisas devem ficar registradas em nosso subconsciente, penso eu!
O sonho, nada mais é que uma proteção, para não te deixar acordar. Mas as vezes confundimos esses sonhos com nossos ideais! E acabamos passando a vida toda sonhando...

Poderia simplesmente me prender a um sonho e vivê-lo, fazendo com que ele se torne real. Poderia também acreditar no sonho e nada fazer para mudar a situação fantasiada nele! Não significa que vou ignorá-lo, todavia não devo vivê-lo como principal caminho.

É fato que ninguém quer ter pesadelos, mas as vezes os temos e devemos enfrentá-los. Essa superação não é apenas para os sonhos, para o mundo real também é válida. Mesmo tendo 15 anos, as vezes tenho que ser mais adulta e tenho que entender quem tem essa necessidade também.

Com o passar do tempo, vamos desenvolvendo uma maturidade, um jeito de nos proteger, de nos enfrentar, de pensar. Ela não é genérica, cada um a interpreta de um modo. O único ponto genérico dessa chamada maturidade é respeitar a interpretação do outro! Essa é a parte mais dificil, pois, ao contrario dos sonhos que é só seu, as pessoas não são suas, você não manda nelas, então deve respeitá-las e compreendê-las!

Admito ser uma analogia engraçada : sonhos x pessoas reais. Mas é bem interessante, no sonho ou temos tudo, ou não temos nada. Na vida real não é assim, existe (ainda bem) uma parcialidade presente em cada contexto!

Pensei nos tipos de sonhos, além dos citados no começo, descobri dois: o consciente (de um adulto, adolescente) e o ingênuo (de uma criança).
Quando eramos crianças nossos sonhos eram sem importâcia, exceto quando tinhamos medo deles, a, íamos durmir com a mamãe, ou nos cobríamos com o cobertor.
Na adolescência são diferentes, nós pensamos neles, contamos para os amigos, nos preocupamos com eles... E penso que é por isso que nos assustam mais, pelo fato de agora termos consciência de que as coisas podem acontecer, e infelizmente dormir com a mãe, ou se cobrir com o edredon não ajudará mais!

Teremos que resolver os medos e problemas sozinhos. E totalmente diferente de um sonho, que de repende você acorda e tudo passou!

....

De que adianta viver, se não podemos ser livres?!
E de que adianta "ser livre" se não podemos usar essa liberdade?!
Mais, de que serve algo, se somos proibidos de utilizá-lo?

Por que sentimos felicidade, se ela é tão supérflua e momentânea?!
Para que ter esperança, se o que esperamos não chega?!
Por que o esperado é ilusório!?

Onde estão as respostas que procuro?
Sócrates diria que estão dentro de mim, só me falta agora encontrá-las
E decifrá-las!

Todos querem a felicidade, isso é fato! Mas será que todos podem usufruir dela!? No exato momento que estamos penso que para ninguem ela é possivel!
Interrogo: como podemos ser felizes se há tanto problema no mundo?! Se há milhares de pessoas morrendo? Homens criando bombas...

Não quero mais só respostas, agora quero soluções!
Só assim serei livre de minha consciência
Serei feliz
E saberei que posso ser feliz, sem ter a impressão de negligenciar as pessoas
por não fazer nada por elas!


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Obs: Estou criativa hoje! 2 postagens! ^^ Haha

Algumas reflexões...

Dizem que somos livres...
As leis dizem que somos livres...

Discordo! Simplesmente não somos...
Nascemos, choramos horrores por perceber que estamos em um lugar estranho, somos desprotegidos, daí vem os médicos e aquelas pessoas que irão te acompanhar por um bom tempo, popularmente conhecidos como pais!
Estes lhe atribuem um nome, escolhem suas primeiras roupas...

Somos obrigados a aceitar!

Depois quando crescemos eles nos ensinam os bons modos, ditam certas regras de convivência, continuam a escolher nossas roupas e pior conotam nossa opinião! Dizem também que quando ficarmos mais crescidinhos devemos gostar apenas de determinadas pessoas, as outras não podem, pois é errado!
Vamos para a escola e lá os professores lotam nossas cabeças de assunto possivelmente inuteis, que serão apenas utéis para passar no vestibular! Somos pequeninos robôs, sentados em carteiras, toca o sinal, levantamos, toca o sinal de novo, voltamos para a sala de aula!

Continuamos obrigados a aceitar tudo!

Chega a adolescência.. Momento complicado, começamos realmente a pensar sobre a vida, a nos interessar pelo que somos, queremos testar tudo... Mas, chega nossos pais e a sociedade e diz: Não isso você não pode! Não, você nao pode pensar isso, não pode fazer isso, não pode ir ali, não pode gostar de tal pessoa! Não, não, não!

Infelizmente temos que aceitar, alias nossos pais é quem mandam... Afinal somos menores de idade e eles mandam e nós!

Crescemos! Viva, liberdade! Ou não! A mamãe fala (e a sociedade meio que obriga), filhinha você tem que casar! Tem que trabalhar, morar numa casa bonita, ser uma boa esposa e blábláblá!

Depois disso? Você simplesmente morre! O que voce fez?! O que mandaram você fazer!

Ai me pergunto.. Em alguem momento perguntaram o que Eu queria fazer?!
Perguntaram o que eu queria ser, fazer, sentir, comer?!!?!?!
Não!
A única coisa que fazem é ortogar leis, costumes.

Mas não se enganem.. Os adultos também não são livres!
Ninguem na verdade.. Apenas achamos que somos, entretanto somos seres alienados e presos a nós mesmos!

Não digo que tudo deveria ser solto.. Sem regras.. Viver numa total anarquia... Mas não deveriamos ser tão presos e iludidos em pensar que temos liberdade!
Até no amor somos presos, nos fixamos em alguma pessoa, nos prendemos a ela! Limitamos nossas idéias em apenas pensar ou imaginar o que queremos! Simplesmente não escolhemos nossas vidas, não escolhemos o que vamos sonhar!

Shakespeare disse: "Se os homens fossem constantes seriam perfeitos."
Eu discordo... discordo porque nada é constante e se fosse, como uma ilusão metafísica, não seria perfeito! Não só pelo fato de não exstir a perfeição, pois é ideal, mas pelo fato de que: aquilo que é constante não está adepto a modificações, não muda de ideia, não sente nada novo, não arrisca nada....

"Por que há direito ao grito, então eu grito"
Clarice Lispector
Com essa eu concordo...

Reclamamos de não ter liberdade, mas não lutamos por ela, temos varios direitos... Boa parte das pessoas nao sabem nem metade deles!
Falam que é imoral dizer certas coisas em certos lugares.. Que é imoral e antiético falar a verdade de certa forma! Porém o que é moral e ético então?! Se nos inibem de tudo?!

Sei que o que realmente é imoral é desistir! Desistir de nós mesmo e de todas as outras pessoas!
Porque quando desistimos de alguem, estamos simplesmente dizendo: Não ligo! E é isso que é antiético, isso que acaba com o mundo!

Muitas vezes nem ouviremos esse 'Não ligo', ouviremos apenas o silêncio das pessoas e sentiremos o desgosto de viver!

Feliz?! ou nao :x

Hunf... estou feliz! Legal! E dai?!
Nada... Como nada?! Sei lá, estou feliz e ponto!

Haha, um diálogo que faço todo dia! Por que? Simples... o normal para mim (não que eu seja normal! ) não era mais a felicidade, então quando estou assim estranho! Claro, dizem que não deveria estranhar uma coisa normal... Mas...

Tirando essa felicidade momentânea ou não e que daqui uma semana me vejo livre da prisão escolar....


SAUDADE! ¬¬'


(só isso que tenho a dizer no momento!)
Ah.. e que isso está me corroendo! Hunf, tentei esquecer, mas é muito dificil... ouvir uma música, sentir o cheiro, tocar violão, ir para escola, abrir o celular e ver se tem mensagem.... Coisas que me lembram você. Não consegui esquecer!

É, não gosto de sentir isso, porque fico vunerável, exposta... Porém não controlo tudo que está a minha volta!
Para você ter noção, lembro-me de ti até quando sinto um vento gelado do frio, até quando vejo um quarto planejado, ou as cores: roxo e verde juntas! Quando vejo o numero 19, uma camiseta preta, um all star...

Hihi!
É meio dificil esquecer quando tantas coisas me lembram você!
xoxo

Lá lá lá

Ah.. Saudade....
"É o pior tormento, é pior do que o esquecimento [...] A saudade dói latejada, é assim como uma fisgada [...] É o pior castigo[...]"
Certo.. música do Chico.. Pedaço de mim.. Claro que não estou como ele, que escreveu essa música ao filho que perdeu... Mas posso dizer que esses cinco versos representam perfeitamente o que sentimos quando estamos com saudade de alguém.

Clarice Lispector diria que quando estamos com saudade de alguém desejamos sugar essa pessoa ao máximo....
Não discordo dela, porém, na minha situação, bastaria-me vê-la de longe! Saber que está bem...
Sim, corro o risco de me expor escrevendo isso aqui, pois bem que poderia escrever no livro, trancado a sete cadeados... Mas ela não saberia...

E de certa forma quero que esta pessoa saiba! Quero que saiba pois me pediu para esquecer, mas como disse: não irei! Pelo simples motivo.. quero tentar apagar só as más lembranças e ficar com os melhores momentos... Quero sempre me lembrar de como foi bom esse tempo todo, como foi bom ter alguem com quem contar, em todos os momentos!

E posso te dizer que eu sei que não é sempre que temos pessoas assim ao nosso lado!
Normalmente cartas de despedidas dizem:" pena que acabou.. mas vou sempre me lembrar de como foi bom enquanto durou..."
Mas.. como não é uma carta, muito menos de despedida.. prefiro só pensar que por hora acabou!
E que foi fantástico enquanto durou!

Sem mais raiva, sem rescentimentos, sem aquelas incertezas... Peço desculpas a você, de coração e não penses que digo da boca pra fora, peço desculpa por ter realemnte tido "crises histéricas de ciumes", mas tem um motivo em especial- por ter falado a você o que não deveria. Desculpe-me também por não tido paciência o suficiente...

Queria que soubesse uma última coisa... Se pudesse voltaria no tempo, voltaria até aquele domingo de manhã, e não mandaria nenhuma mensagem, diria um simples: vai passar! ^^
E torceria os dedos para que não perguntasse mais nada, caso o fizesse não diria a você um não!

Nunca quis que isso tivesse acontecido.. Entretando aconteceu! E como eles sempre me dizem.. tenho que crescer, amadurecer, encarar meus problemas sem me lamentar, ou coisa assim... É isso que vou fazer... Mesmo que sofra.. Não aguento mais ouvir: "cresce menina!"

Farei de tudo para superar isso! Sei que você já o fez, sei também que deve não se importar mais, porém ainda preocupo bastante contigo!

Poder de superação! u.u

Impressionante como adquirimos esse surpreendente poder, mais impressionante como nos adaptamos a ele com tamanha agilidade!
É.. percebi ser normal fases ruins em nossas vidas, as custas penas, mas percebi, melhor, entendi que acontecem independente da nossa vontade ou do nosso esforço para que não aconteça.. É inevitável!

A vantagem é: elas passam! E com essas fases ruins, passam também os sentimentos ruins.. Infelizmente as vezes os bons vão-se também...
Mas outros virão! Um ciclo, uma tríplice, um eterno retorno como diria Nietzsche. Oras.. sempre terá algum fato ocorrendo para que nos preocupamos com ele, sempre algum probleminha, sempre alguma felicidade...

Não sei.. esses meses que andei mal, problemática, em crise, whatever... Pensei bastante na vida.. na minha vida, no que eu faço, deixo de fazer, faço demais! Percebi que há certas ocorrências que não posso controlar, vi que tem situações que não consiguirei explicar.. Mesmo que queira, não posso!

Eu sei que tudo vai acabar um dia, sei que vou morrer, que tudo que gosto vai sumir do mapa, ao mesmo tempo sei que há uma criança nascendo neste exato minuto, há alguem voltando a viver, recuperando-se... Sim, há esperamça...
Não esperança de imortalidade, de furtuna, não.. há a "simples" esperança de viver! É isso que precisamos.. viver.

Tem um lema.. muito útil agora: Viva e deixe viver.. É perfeito... porque eu preciso viver e me permitir que viva... Não posso só existir sem um propósito, não posso mais cair nessa rotina insuportável e esquecer algumas especificidades minhas... Não posso me esquecer de mim!

As pessoas precisavam disso também... Precisavam viver a vida delas.
Precisamos todos aproveitar casa suspiro como sendo único, cada passo como sendo o primeiro e o último, cada olhar como sendo despertador!

Passamos muito tempo idealizando as coisas que ainda nem acontecerem.. que nem sabemos se é ou não! Não vale viver sonhando e se esquecer de viver!

Posso dizer que.. Agora estou bem!

Well Done!

Parabéns... Conseguiu! Não sei se era o que queria ou não, mas você conseguiu a dificil tarefa de fazer com que sinta raiva de ti!
Conseguiu me deixar à flor da pele...

Como podes fazer isso comigo? Como conseguiu ser tão fria? E por que o fez?
Não te dei motivos para me tratar assim, pelo contrário! Pela primeira vez na vida tentei preservar uma amizade, preservar a única "pessoa que se importava comigo".

Mas não é assim... Diz que não é irônica, sinica, que não és nada disso... Mas o que fez hoje, encaixa-se onde? Hum.. Indiferença!

Considerava-te mais que amiga, irmã...
E parabéns, você destruiu isso! Acabou!
Eu estava voltando a confiar nas pessoas, estava voltando acreditar que é possivel ter-se um (a) amigo (a) verdadeiro (a). Você acabou com essa pequena possibilidade!

Eu confiava em ti, acreditava cegamente... Estava sempre ali, ao teu lado, mesmo quando não queria, falava-te que estaria... E como me retribue?
Muito obrigado! Eu realmente precisava de um pouco mais de problemas.. preocupações, desgostos.. Não tenho mesmo não é?!

Só não sei quem é pior... Você por tê-lo feito, ou eu por permitir que o fizesse, por me permitir confiar em ti!

Não sei o que é pior...
De repente tudo mudou... A pessoa mais próxima, tornou-se a mais distante.
Os ocasionais problemas viraram os fatos mais comuns!

Como deixei tudo chegar a esse ponto?
Fui tola em voltar a confiar nas pessoas!

Queria voltar no tempo

Queria voltar no tempo....
Voltar ao momento em que minha vida não tinha complicações, na época que tudo era perfeito!
Quando era criança tudo simplesmente parecia o paraíso para mim, era como se cada lugar que fosse me acrescentava algo.. fazia-me crescer! Como se cada palavra de alguem que gostasse fosse o maior e mais completo conselho que qualquer um pudesse dar.

Lembro-me que tinha 10 anos e falava à minha mãe tudo o que eu queria ser, fazer, onde queria estar... Era um plano tão perfeito, tão místico e feliz! O que aconteceu? Quando as coisas mudaram?! Quando perdi o controle das minhas atitudes, pensamentos, sentimentos? Quando tudo saiu do lugar?!

É como se me sentisse... perdida, pior que desta vez estou sozinha! (Sempre terei uma pessoa.. mas ela não pode estar comigo lá.. onde vou mais precisar)
Consegui fazer com que a única pessoa que gostava de verdade, que me importava de verdade, afastasse-se de mim!
Seria simples voltar... Mas não posso mais... Fiz coisas das quais não me orgulho, por isso não tenho coragem de olhar-te na cara e lhe pedir desculpas.

Perdida e sozinha... Duas coisas que pensei nunca ter que sentir de novo... Pensei já ter passado o pior, mas não... Tudo o que aconteceu, parece ter sido uma simples amostra do que ainda vai acontecer. Foi só uma preparação...

Interrogo-me, o que fiz de errado? Onde perdi o ponto de referência que tinha?
Nem isso sei mais...

Sei que ando sem rumo, não faço idéia do que possa acontecer. Voltei a ter medo e cautela sobre o que vão ou não pensar... Juro que não queria me importar com isso de novo, mas as coisas mudam...
As vezes tenho vontade de largar tudo, desistir de vez, entregar-me às eventualidades! Mas não posso fazê-lo, prometi a uma pessoa não fazer! Prometi me cuidar e jamais me entregar...

Queria voltar ao tempo onde tinha toda a certeza sobre meus atos... Sabia o que fazer e quando fazer. Era segura...
Não sou mais... Por que?!
Tenho uma resposta que talvez não queira torná-la real!
Feelings...
Eles são os responsáveis por tudo! São eles que não controlo mais, não sei como os entender, nem como os explicar! Dúvidas.. dúvidas...
É só o que tenho agora!

... (sem título)

Adac rahlo euq onoicerid a aleuqa aossep uocif oãt etnerefid, setna are mu rahlo oãt ounêgni, levàrimda. Aroga è mu otiej ohnartse ed rev, ed ritnes.
Adac otnemivom amahc-em siam oãçneta, e odnauq ojev asse aossep odnalaf moc meugla, avahlo ossi e em aiorroc.

È omoc es oãn essiugesnoc rarap ed rahlo... Adac ehlated aizaf-em ratsog siam adnia.
Somasrevnoc, e ue iv, omoc è amu aossep asohlivaram... e euq adan àri radum.. A edazima àres a amsem!

Odagirbo!

Ah...!

Odeio as pessoas!

Odeio ter que conversar com elas.. Pior, odeio saber que necessito delas para viver, preciso falar com elas...
Não suporto o fato de sempre ter de responder as falas, perguntas, gestos... sempre ter que rebater o que dizem!

Não que queira que meu silêncio mate ninguém, nem que sirva como demerecimento, mas gostaria de ser uma ilha.. Gostaria de fazer o que quero, sem que ninguém me julgue, ou que pense por que estou ou não fazendo qualquer coisa!

Sou anti-social, sim, admito! Mas não por orgulho... é porque não suporto ter que sempre conversar, da atenção às pessoas, quando eu mal posso me dar atenção..
Elas exigem de mim, coisa que não posso oferecer.. não agora!

Odeio isso... Não dar o que pederm, porque sei como é ruim não ter o que quer, não ter atenção...
Quero me isolar, para poder negar tudo o que me pedem sem ter que dizer não!

Mesmo dizendo que tudo ficará bem... Começo a achar que isso vai demorar tanto, que não aguentarei de novo! Tantas mudanças, tanto arrependimento, sacrifícios... agora, tudo de novo?!
Posso ser sarcástica em dizer que aguento tudo.. sarcástica, ironica e mentirosa...

Tento me mostrar forte, mas agora, de novo, vou falhar, porque não dá! 'Perder' uma figura importante, tá... Aguentei, porém 'perder' mais uma, mais importante ainda.. não vai dar!

Quatro pessoas essesnciais na minha vida.. uma já se foi, duas estou para peder!
Dessas duas: uma vejo-a todos os dias.. e não aguento mais e a outra... Contei algo que sinto que não devia!

Por isso odeio pessoas, não me imagino sem, não imagino minha vida sem essas três pessoas! Mas tenho tanto medo de perdê-las, de desapontá-las... De falhar de novo!
É tão difícil me socializar com elas....

Um constante paradoxo.. amá-las, mas odiá-las...
Não é um ódio de raiva, mas sim um ódio de incerteza, capacidade, superação...

(...)

... Memórias futuramente póstumas!

Deveria ter dado mais importâncias aos verdadeiros amigos!
Ter sido mais senvível com as pessoas importantes!
Perceber que a vida passa, e com ela os sentimentos, amigos, emoções e problemas também passam!
Entender que não deveria temer a vida e deixar de vivê-la e sim, ter tido cautela ao executar cada ato!

Deveria ter notado que meu mundo criado, e principalmente imaginado, não é real! E que ele cai e leva consigo toda sua suposta proteção.
Perceber que não importa o que digam, ajudar os que precisam e são importante é o essencial!
Saber que qualquer erro que fizestes, podes voltar e arrumar o dano causado.
Que não deves desistir das pessoas... Em alguns momentos mesmo que tudo indique para que desistimos, não podemos!

Que a falta de tempo, dá-se ao fato de não o organizarmos bem.
Que a pressa, faz-nos perder muitas vezes a razão...
Ver que devíamos prestar atenção nos feitos da vida!
Que poderíamos desculpar todos aqueles que nos fizeram mal!

Esconder-se nas máscaras, na obscuridade do olhar, é só uma maneira de tentar se proteger.
A solidão... Não precisamos estar sozinho!
Ser feliz a qualquer custo, não é esse mar de rosas, dos ditados!

Cada passo que darei daqui para diante, pensarei nessas reflaxões...
Não preciso esperar o fim da vida para ver todas as coisas que deveria ter feito e não fiz.. E me culpar pois deixei de fazer.
Não preciso ser fraca para perceber depois que podia ter sido forte.
Muito menos submissa, para aprender futuramente que deveria ter opinião!
Nem insensível, para notar que as pessoas precisam de atenção!

Inside my mind

Fantástico o modo que fazemos para nos esquivar de qualquer problema!
Mais fantástico quando percebemos que nunca dá certo!
Por um tempo funciona... você cria teu mundo ideal, uma proteção para niguém te atingir e tenta ir vivendo com uma máscara, uma angústia, sonhando em ser livre todo tempo!

Depois de uns anos, esse mundo desaba, você pousa na Terra! É um alienígina completo! Não entende as pessoas, nem sabe como reagir diante delas!

Porém, interrogo-me... para que fazemos isso? As pessoas que dizem que nunca usaram máscaras, nunca se esconderam, será que é verdade? Ainda dizem que são felizes! E não tem nenhum problema, será que isso realmente acontece?!

Eu usei essa proteção por muito tempo, até acordar, e sofri demais para voltar à Terra! Admito que não queria ter voltado... entretanto foi necessario!
As pessoas dizem que são felizes, mas não são, não a maioria que diz ser!

Muitos tem tantas coisas, bens materias, tudo que uma sociedade capitalista idealiza como sonho de consumo essa pessoa tem... mas ela não tem o essencial para um ser humano: amizade, amor, relacinamentos com pessoas.

Cabe a mim, somente a mim, decidir como quero viver, se serei feliz ou não!
Pelo que venho percebendo, ser feliz exigi alguns sacrifícios que não sei se estou pronta para fazê-los!
Abrir mão de uma pessoa importante, que não me deixa ser feliz, mas que é importante!
Deixar de agir como estou agindo, para fazer o que eu quero!
não dar mais tanta importância às pessoas!

Mas não sei se quero fazer isto! Não sei se devo, porque deixaria de ser eu... tudo bem, a felicidade é essencial para qualquer homem, no entanto não sei se sem essas preocupações eu serei feliz!

Sinceramente tenho dúvidas se quero chegar ao alto da montanha, ou se contento-me apenas em subí-la!
Por que, caso chegue lá.. o que farei? Não terei mais meus princípios comigo, amigos, nada.. serei feliz... mas sem ninguém! E eu não acredito que alguém possa ser feliz sozinho!

Ah, posso me esconder atras do novo amor... todavia, o amor acaba! Pode demorar anos, meses, semanas.. não sei!
Se para ser feliz, terei que me remodelar, deixar de ser o que sou, recomeçar.. então não quero ser feliz!

Por maior que sejam meus problemas, semrpe tenho três pessoas que me ajudam! (elas nao me fazem infeliz) Porém se quiser ser feliz terei de abrir mão delas também.. vou ter que deixa de me preocupar com elas, e não quero isso, de jeito nenhum!

Prefiro continuar com todas as preocupações, todos os pesos, todas as dúvidas e incertezas a ter que deixar essas pessoas!
Tanto tempo a procura de amigos e agora para ser feliz terei que esquecê-los?!
Não!

Ce la vie!

Depois de horas aqui, escrevendo e apagando.. percebi finalmente sobre o que queria contar.. e o mais importante: como contar!

Bom.. queria dizer que passou... Tudo aquilo com que me preocupava se foi! Todas aquelas preocupações... e nuvens pairadas sobre mim!
Não quero mais perder tempo! Claro, não viverei correndo, fazendo tudo com pressa.. mas vou aprender a viver!

Não serei tão cega e dizer que tudo está perfeito agora! Porém.. boa parte está resolvido!
Quem me ajudou com isso tudo?! Vocês já devem saber, entretanto dessa vez teve uma outra ajuda... de uma pessoa especial!

Para não alimentar essa felicidade instantânea e provavelmente supérflua, digo a base dos dois problemas que ainda tenho: o primeiro, tenho a muito tempo.. e resolverei aos poucos. Resolvi dar tempo ao tempo! O segundo pode ser o mais petulante: L'amour!
Afinal, sou humana!
Garanto que não é pela mesma pessoa de uns meses atras! E realmente, estou numa dúvida cruel se devo ou não permitir que me apaixone por tal pessoa!

Contudo, como disse.. darei tempo ao tempo! E se assim for, nada mais posso fazer, se não aceitar! E.. cuntinuar vivendo... espero que esse nao seja... platonic!

Je t'aime, ou pas! Je ne sais pas encore!
Bonsoir

Ano novo, pensamentos novos... sentimentos...

Depois de tanto tempo sem escrever... sem nenhum sentimento me atorduando, que precise desabafar, sinto a necessidade de poder dizer: estou bem!

Estou bem, de verdade... As vezes lembro de algumas coisas, alguns fatos, mas tento fazer com que esses não mais me atrapalhem, tento acreditar que tudo de ruim que aconteceu passou! Por hora, tento. Pretendo não mais tentar e sim acreditar de vez!

Não ignorarei as inumeras ajudas que tive, desde uma nova amiga a uma pessoa que conheci na viagem e que não sei se a verei outra vez. Aquela pessoa que sempre me ajudou, ficará feliz em saber que a leitura ajudou muito, fez-me sempre ter calma!
A nova amiga, também, gostará de saber que me fez muito bem, nesse pouco tempo de conversa, que me fez lembrar que é possível confiar nas pessoas de novo!
E a pessoa da viagem... Digo à ela que as voltas pelo camping e as conversas foram boas para fazer-me lembrar como eu sou...

Daqui a pouco as aulas vão começar, admito que estou preocupada com o que será... mas não quero me precipitar, não terei mais meus planos, hoje alguem me fez lembrar que isso não dá certo... Temos só que esperar, para ver no que vai dar!

Indago a minha curiosidade, tenho curiosidade da minha própria curiosidade, mas não quero ficar pensando como será esse novo ano, viver só imaginando e mais uma vez esquecer-me de vivê-lo!
Não quero e não vou!