A guitarrista!

A guitarrista! Seus dedos desenham no braço da guitarra, percorrem com tanta naturalidade e desenvoltura e faz parecer algo tão simples quando na verdade não é!

Teu rosto não expressava nenhuma tristeza, nada ruim, era como se a guitarra e a música fosse a única coisa que existia ali, naquele ambiente. Tudo podia estar acontecendo, o cabo não estava funcionando direito, microfonias atrás de microfonias, porém ela não demostrava nenhuma raiva, ou qualquer sentimente semelhante!

Ela se envolvia tanto com o que estava fazendo, que o público as vezes parecia não estar ali e de repente ela voltava ao mundo normal e olhava para nós, lá, que apreciavamos tamanho talento! Bom, pelo menos eu, a cada acorde, cada solo, emocionava-me mais, impresionava-me tanto que ficava pensando: eu preciso disso, preciso ver isso e vou conseguir chegar lá!

Não é um 'ópio', mas é o que me faz mais feliz, a cada show, ver a capacidade dela melhorar mais e mais... ela cresce mais do que já cresceu tocando aquele instrumento... supera-se a cada solo!
Fico sem palavras só de ver como aquela 'menina' que conheci em 2004, transformou-se numa pessoa extraordinariamente ótima!

"Eu ja nao sei se sei de nada ou quase nada, só sei de mim, só sei de mim"

Para aqueles que foram meus amigos de verdade e ainda são, só tenho a agradecer e nada a expressar a não ser gratidão e carinho, mas para aqueles que foram falsos comigo esse tempo todo, o que posso dizer é que os desculpo!

Não sou ninguém, para julgá-los ou perdoá-los, mas posso desculpá-los, pelo mal que me fizeram e ainda fazem! Posso lembrar apenas os bons momentos, as risadas, as conversas, posso tentar esquecer e ignorar todos os problemas e descobertas! (Mesmo não sendo bom ignorar estes fatos).

Ainda acredito em todos e por essse defeito (ou não) acabo levando esses choques emocionais... Mas eu prefiro acreditar em todos a ter que viver desconfiada, pode ser ilusório, no entanto isso me faz bem. Acredito que as pessoas possam mudar, por isso os desculpo e não os critico, as vezes ser assim é uma fuga!

Não sou a pessoa mais confiavél do mundo, tenho meus deslizes, faço inumeras coisas 'erradas', não digo que sou melhor/pior que ninguém, só fico indignada com a falsidade das pessoas, de como elas podem ser cruéis e ao mesmo tempo disfarçarem, mostrando-se fiel, acolhedora!

Todavia não deixarei que estes acontecimentos estraguem algo que estou sentindo e gostando! Felicidade!

As férias... Essas férias, tem sido uma das melhores férias da minha vida, estou perto das pessoas que gosto, não precisei (no momento) sumir da cidade para ficar bem, estou aqui e feliz!

As mágoas são apenas uma parte da minha vida, que tento reduzir ao máximo, extinguí-las se possível... Claro é impossível estar bem 25h. por dia, mas posso fazer o máximo para estar feliz na sua maior parte!

Não deixarei... não! Não acabarão com isso!
Não vão, não podem!

Achou!

É simplesmente inexplicável como certas pessoas fazem diferença em nossas vidas! Como elas são essenciais...

Interessante como uma conversa com tais pessoas podem mudar teu dia, fazer você se sentir mais feliz, mais inteira...
Agora sei o que significa a amizade, tanto tempo procurando por ela, e estava bem do meu lado. Isso é amizade, é ter alguém do teu lado que o faça ficar bem, que consiga conversar em todos os momentos, sempre terá assunto... por mais besta que este seja!

Amigos, são aquelas pessoas que sempre estarão lá, mas eles não precisam estar com você o tempo todo, um dia ou outro se encontram e conversam, encontram-se pelo msn mesmo.. Enfim, eles estarão lá quando precisar, e você também para eles!

É obvio que terá momentos que não se falem direito, mas nada fará com que se afastem, porque confiam um no outro.
Admito que estas pessoas são poucas, raras, mas existem... elas existem!
Não são apenas fantasias, ilusões, são reais! Finalmente encontrei o que procurei esses anos todos (não sei se eles serão amigos por um longo período).

Aqueles amigos que achei que tivesse, não deixam de serem amigos, mas não com a intensidade desses que 'encontrei'.
Não preciso ficar preservando a amizade, porque ela não necessita de preservação, pois existe de fato! Não é algo que precisa ter contato toda hora se não se extingue!

Claro que precisa de cuidados, afeto, compreenção... mas não de contato contínuo e 'infinito'...

Pensamentos pesados!

No momento, tenho tanta coisa na cabeça, mas tanta, que nem consigo expressar o básico que sinto!

Queria dizer tudo, tudo para todos, mas não posso. É como se o peso todo fosse só meu e mal posso expressá-lo num blog! Por que? Não consigo, não por fraqueza, mas por lealdade as pessoas que estam envolvidas em meus pensamentos!

Paro de 5 em 5 minutos para pensar no que vou escrever, embora não tenha o que escrever, ainda penso para ver se 'sai' alguma coisa. A questão é que necessito escrever, é o que me levanta, reanima-me e o que me dá força para continuar pensando.

Não é questão de falta de assunto, isso tenho bastante, mas é de encontrar um jeito que escreva, sem demonstrar tudo o que reflito, sem expor as pessoas e continuar sendo algo interessante... Abri a janela para escrever algo hoje, pelo menos umas quatro vezes! Nada foi escrito!

O ano está acabando, e fico pensando (mais uma vez, pensando...) se todos vão continuar na sala, se vai ser diferente, se duas pessoas em especial vão continuar! E como será minha relação com essas. (amizade? ou aquele impace de sempre). Fico lembrando do ano passado, vendo fotos do ano retrasado e pensando como era real, de como amigos eram amigos!

Dai penso se o primeiro colegial será assim, sei a resposta, mas minha ilusão me matém inteira, até ele chegar...

Não aguento mais buscar amizades impossíveis, ou reatar amizades que nunca existiram, porque sempre fracasso... Sim, tenho amigos... o problema é preservá-los, pode ser a amizade mais intensa que já tive, não importa, esta é momentânea!

Cada olhar vazio das pessoas e meus mesmo, vão me corroendo... Mostram-me que são vazios porque são indesejáveis, desprezíveis.
Daí penso de novo, será que sou a única pessoa que sente necessidade de conversar com alguém?! De ter uma amizade verdadeira? De expressasr o que está sentindo?!

Gostaria que não!

Por trás das cortinas do teatro!!

Por que tentamos esconder os problemas, ou fugir deles cada vez mais?
Só porque é mais fácil, não significa que é o mais eficaz ou o certo!

Vamos nos afundando em meio de problemas menos complicados de resolver, até que percebemos onde estamos... E como viemos parar aqui? Fugindo!
É tão facil não admitir algo complexo e extenso, que criamos soluções momentâneas, que nunca resolvem nada!

Mas esses probleminhas, tornam-se problemas e perdemos o controle da real complicação. Daí um dia, paramos para conversar com amigos, e notamos a ausência de explicações para tais fatos, em seguida a pessoa começa a conversar com você, tentando ajudar, mas vira inútil, pois não sabe mais o que está acontecendo, oras... já aconteceu tanta coisa, que diferença faz qual é mais importante? Nenhuma, penso.

Aí que está, o essencial é indentificarmos qual é o mais difícil, porque certamente, todos os outros surgiram dele.

Por que seguir o caminho mais difícil, mais longo, mais cansativo? Quando podemos pegar um atalho? É assim que todos pensam... mas nem sempre o atalho é a melhor escolha. As vezes temos que assumir quem nós somos, temos que admitir o que está errado e temos que ter coragem de enfrentar.

A motivação para continuar em frente, é a pior parte! "Pra quê continuar? Pra quê insistir? Não vale a pena sofrer tanto"... São expressões típicas, por que? Porque é assim...

Ao contrário de que muitos pensam e desejam, 'o mundo não vai parar para nós decermos', temos que nos adaptar ao espaço em que vivemos. Pode ser que uma simples e sincera conversa resolva, pode ser que não... mas na maioria das vezes é sempre bom ter pessoas de confiança por perto... é sempre bom tem alguém com quem contar...

Eu quero sair do meu mundo, quero quebrar minhas barreiras, diminuir meu lado introspectivo. Começo a fazer isso de corpo e alma, no momento sem pensar nas consequências, por isso não posso desistir, não posso parar...
Não preciso ser alguém totalmente sociavél... mas, um tanto quanto flexível a tal modificação!

Assim como num teatro, a vida pode ter dois lados- um no palco: onde mostramos o que queríamos ser, nem sempre real. O outro atrás das cortinas- onde acontecem as coisas de verdade, onde o que vemos nem sempre é o ideal. A realidade.

Conversa ... inexistente!

Ah... não faço ideia do que acontece com as pessoas, com todas elas (incluindo-me). Cada dia estão de um jeito completamente diferente do dia anterior, reagem diferente a mesma situação em dias diferentes, ou te ignoram totalmente sendo que horas atrás tinha acabado de falar contigo!

Estranho? Nem um pouco. Compreensível? Literalmente. Mesmo não sabendo porque agimos assim, sei que fazemos isso porque não estamos de bom humor todos os dias, assim como não estamos mau-humorados todo o tempo. Mas o problema é perceber que esta pessoa mudou, e você não se adaptou a mudança. A conversa fica sem nexo, sem propósito, sem conteúdo.

" O problema das relações entre os homens com os outros homens, é que enquanto um fala palavras com sentidos lógicos (ou não) o outro fala blablablá". Impossivél entrarmos numa harmonia assim.

Por que então inventamos a fala? Sim, para nos comunicarmos, mas como será possivél, se cada vez mais nos complicamos na própria comunicação?

Não digo que é impossível conversar com alguém, mas cada dia mais difícil, nos trancamos cada vez nas nossas idéias e não abrimos exceções, não ouvimos opiniões distintas. Quando queremos conversar, ser ouvido ou ser o ouvinte, não podemos, essas situações se tornaram raras!

Imagine-se há uns anos atrás, quando realmente acreditava nas pessoas, era tão fácil falar com elas, tão simples e prático. Nunca que iriamos imaginar tudo que aconteceria depois, não pensavamos nisso, pensavamos apenas naquela exata hora, naquele momento, e o apreciavamos como se fosse o último, sem abstrair nada, só a amizade.

Não é uma questão de ingênuidade, nem de confiar demais em alguém. Era pelo simples prazer de conversar, de saber que pode contar com alguém, de saber que alguém conta contigo!
É tão estranho ver isso agora, quando vemos duas pessoas conversando, sempre conversam sobre coisas alheias, aquelas boas conversas, que te acrescenta algo, deixaram de existir. Ninguém se preocupa mais com informações? ...

Os amigos, conversam, sim, muito até. Mas sobre o que? Sobre aquilo que todos estão falando, nada novo, só comum. É lógico que podemos conversar disso, sem nenhum problema, mas a parte mais importante das relações sociais deixamos de lado, os outros assunto, os importantes de fato, viraram inuteis!

Sinto falta de conversar com alguém, de conversar de verdade, saber que essa pesso não estará rindo de mim, ou falando depois pelas costas, não, nada disso. Ela apenas estará lá... conversando!

Título indefinido

Mesmo quando tudo parece estar dando certo, mesmo você acreditando que está realmente funcionando o que planejou, tem coisas que não podemos controlar, fatos que não podemos ignorar e fingir que não existem.

Assim como há pessoas que não conseguimos e nem queremos esquecer, tem problemas que não conseguimos contornar nem resolver. Percebi que podemos tentar de tudo para que algo dê realmente certo, mas não é totalmente certeza de que dará, alguns impaces nesse longo caminho ou um simples fator pode estragar tudo. A necessidade de ter esse alguém, faz-me perder o controle de outras coisas, faz com que não imagine diferentes situações, apenas a que quero.

Por mais que insista, que teime, que faça tudo que estiver ao meu alcance, não posso garantir que funcionará, não posso pensar que acontecerá o que quero. Porque simplesmente não vai. Falta uma parte, cujo controle dessa eu não tenho.

É frustante saber que não pode querer o que quer. É frustante ver que a vida não é como imaginava que era, perceber que as pessoas nem sempre vão fazer o que você quer que façam. Então o que tens que fazer? Contentar-se em ser apenas amiga desta pessoa, mesmo que isso te mate por dentro, pelo menos a terá por perto, ou pode ser um pouco mais que amiga, mais que isso: impossível.

Isso me faz cada vez mais querer voltar para o meu mundinho, faz-me querer me esconder de novo, montar mais uma barreira. Mas não posso, jurei que não o faria, tenho que pela primeira vez cumprir de fato o que prometi. Não sei ao certo se já cai, mas caso isso tenha acontecido, preciso levantar, esfriar a cabeça e recomeçar.

Não é fácil, mas é o certo, se assim posso dizer.

Uma resposta dígna

A respenito da postagem passada ( Previsões do futuro), só o que posso dizer, é que definitivamente não esperava a reação das duas primeiras pessoas, não esperava esse choque emocional. Sinto-me bem por isso, são sentimentos positivos, bons.

Eu acho que devia isso a uma pessoa (a primeira), tinha que ter falado pessoalmente, mas por vergonha, medo, ou qualquer outra coisa, não o fiz. Deixei mais uma vez que o medo/vergonha, não me deixam fazer o que queria. Então direi por aqui mesmo.

Obrigado por tudo, tudo. Que me ensinou, que me mostrou, mesmo que incondicionalmente não saiba do bem que me fizestes, agradeço assim mesmo. Obrigado: por me mostrar todos os tipos de músicas, que hoje são essenciais para mim; por não me deixar desistir de tocar violão; por mostrar o quanto alguém pode sempre se esforçar para fazer o que tem que fazer, não importando como esteja, tira força do último lugar possível e continua.

Realmente, precisava disso, ver que não posso desistir do que quero fazer .
Não quero mais viver sonhando, nem trancada em mim mesma. E você me ajudou a sair dessa.

Obrigado...

Previsões do Futuro

Não deveria estar escrevendo sobre ele (futuro), é preciso viver o presente, mas é necessário pensar no futuro.

O que quero ser, eu nao sei, quero ser eu mesma, mas ultimamente é complicado ser quem é, sem alterações externas.

O que quero fazer, ser jornalista e de preferência não morar no Brasil.

No intervalo de tempo que tenho até que tudo isso aconteça, gostaria de me 'inspirar' em várias pessoas, as quais admiro muito, não vou citar os nomes, mas direi fazendo com que saibam quem são. (Os pais são excessões)

A primeira pessoa, conheço-a há um tempo, praticamente me fez gostar de metade das músicas que gosto, ensinou-me várias coisas, e a personalidade dela é insubstituível. Toca violão/guitarra muito bem. Seria basicamente a pessoa que não posso esquecer, e certamente não vou!!

A segunda, é uma que conheci a pouco tempo, antes de conhecê-la achava que era alguém meio não tão simpática quanto a primeira, mas assim que comecei a falar com ela percebi que era tão legal quanto. Ela seria aquele tipo de pessoa que em termos de roupa, estilo, voz, eu venero!

(As duas primeira têm uma banda, a mesma)

A terceira, a princípio era mais uma amiga da minha mãe, nem a conhecia. Mas depois de umas boas noites e incíos de manhãs, vi que não podia mais viver sem! Tantas gargalhadas juntas, muitas, muitas... Uma alegria contagiante.

E a quarta, por fim, seria EU! Não como estou agora, não como a maioria dos meus 'amigos' me conhecem, mas eu na entrada da adolescência, era mais legal, mais comunicativa, bons tempos... Resgatarei essa pessoa, mesmo que demore um pouco, gostava de mim como era, hoje não gosto tanto, fiquei muito diferente...

Não queria me perder em meio de todos os fatos em que vivo, mas isso aconteceu. E essas pessoas misticamente estão fazendo com que me ache de novo. Voltei a ter um objetivo claro e destacado, não estou andando vagamente, sei o que estou fazendo, e pela primeira vez acho que dará certo. Não joguei tudo pro ar como antes...

Então agradeço as três, principalmente as duas primeiras...

Meu mundo!

Certamente é fácil viver sonhando, viver no seu própio mundinho, pensando no mundo ideal! Mas na hora que um problema vem até ti, olha insano, perdido. Busca ajuda. Não consegue. Fica sozinho. Não reage. Bem vindo ao CAOS!

Exemplos de uma vida ilusória é o que eu realmente não preciso, quero algo real, algo que existe, que não seja tão doloroso quanto ao meu mundo, o qual fujo desesperadamente.

Já caiu na tua própia armadilha? Eu tento sair dela, depois de um tombo. O meu mundo era perfeito, sem sofrimento, sem pessoas no caminho. Até que um dia um acontecimento inesperado, mas previsto, ocorreu: eu percebi que vivia nesse mundo do qual só eu participava e a vida não era assim e contra minha vontade outras pessoas invadiram meu mundo, sem invadir! Eu as trouce para dentro! Ninguém além de mim, iria suportar esse loca no qual vivia, então deixei-o de lado, e fui viver na 'civilização', óbvio que não me adaptei, mas há duas pessoas que não me deixam voltar para o meu canto, meu refúgio. Mas não tenho raiva delas, simplesmente nao sei explicar o que é, claro que não é o mesmo sentimento para as duas, entretanto é parecido!

O que me deixa estressada todos os dias, é o que as outras pessoas são, seres totalmente diferentes de mim. E me irritam, amedrontam-me. Tenho medo dos diferentes, então devo prejulgar que tenho medo de mim, pois é bem mais provável que eu seja a diferente.

Quero voltar ao meu mundo, por mais que ele seja surreal, nele não sofro, não me irrito, não me excluo!

Who am I

Não sei!
Passo horas tentando me entender e conhecer, em vão. Aprofundo-me nos pensamentos de tal zelo que as vezes sinto algo estranho, cujo significado não sei explicar, e cada vez que escrevo ele fica mais dificil de entender.

O padrão da vida é: viver e morrer. No meio desses dois fatos incontestáveis é o que diferencia cada um, mas ultimamente esse complemento tem sido a mesma coisa para todos!

Quem eu sou? Um enigma, até agora não desvendado, perdido na escuridão da imaginação de um ser, esquecido na memória de outro, lembrado por alguém, sempre- eu! O fato de eu existir implica em sentimento existirem, razões e motivos. Mas como saberei quais são, para que assim continue a viver? Não sei quem eu sou, mas sei como sou. Não quero a perfeição- ela não existe, não quero a inexistencia- é indeferente, não quero elogios, críticas, ou qualquer coisa supérflua e por momentos, desnecessárias. Quero explicações, motivos, compreenção de quem somos, e por que somos. Quero saber o que sinto, saber o que penso, saber o que faço! Para, enfim, controlá-los.

Sim, sempre quero controle. É o que me mantém resistênte, forte. Controlo para ter o poder sentir-me alguém interessante, me escondo nas coisas que controlo, caso elas caiam ou percam seus postos, vou estar de pé ainda!

Mas volta a pergunta de quem eu sou! Por que faria tudo isso, por que me desgasto para controlar e ter coisas? Por medo de enfrentar, ou medo de perder?

Ah, não pense que quero saber o motivo pelo qual eu exista, ou minha missão na terra! Isso é bobagem... Nem que quero provar algo para alguém- passei da fase de dar maxima importância para o que vão ou nao achar de mim.

O que quero é entender-me! Passei tempos imaginando coisas e esqueci de viver! Perdi-me, só quero agora me reencontrar!

Solidão...

Mesmo que queira ficar sozinha, não consigo entender o motivo pelo qual o faço.
Sei que não tenho companhia alguma, mas quando fico só me sinto bem, o que deixa-me mal é o fato de ter que se esconder, ter que conformar-se que nada tem!
Mesmo insistindo que ficar só é o melhor a se fazer, há muitas contradições, obstáculos, pessoas. O que temo é a ação futura da solidão, não quero me tornar alguém indiferente, ou fútil.
Resisto a tudo e todos, que tentam fazer-me voltar para aquela vida supérflua, mas por quanto tempo?! A cada conversa que tenho com todas as pessoas, penso nas hipóteses póssivel para meu refugio não ser descuberto, mas todos já o encontraram, e já o atingiram. Duas proteções minhas caíram: tentar ser inatingível e me esconder na solidão.
Inatingível deixamos de ser a partir do momento que gostamos de alguém, ou nos preocupamos com alguém, perde-se totalmente em seus sentimentos e deixa a razão. A solidão deixo quando penso por qual motivo a pratico.
Todas minhas táticas se foram, agora fico totalmente frágil e exposta a qualquer perda ou sofrimento alheio. Tento me reencontrar, mas o que consigo fazer é perder-me mais nos acontecimentos da vida, e imaginar como seria algo ideal!

"Amigos"

"Amigos", sim tenho muitos, gostaria que essa ironia fosse verdade! Mas não é, tenho que me acostumar com esse novo jeito de viver, fora daquele mundinho que vivia, perfeito, com todos os meus "amigos", aquela vida ideal que nunca existiu!
Um dia eu acordei e vi o caos em que me encontrava, descobri que meus "amigos" nunca foram meus amigos, que nunca tive nenhuma vida perfeita! Quando cai na realidade percebi que teria de mudar muitas coisas em mim para conseguir me levantar, mesmo que isso leve um tempo, vou voltar! Ser como antes, quem sabe não me fecho de vez, num lugar onde ninguém entre, ou não ligar mais?!
Enfim, não vou mais sofrer por algo que nunca tive! Não vale a pena, afinal amigos não nos fazer sofrer, chorar ou seja lá o que for!
Desculpe-me a melancolia, garanto que a minha vontade de escrever algo profundo ou totalmente formal é mínima!
Bem vindos a terrível vida confusa e estranha de um (a) adolescente!

the humans

Está ai algo que nunca vou entender, os humanos!
Não entendo como eles agem a frente de alguma situação e nem como saem dela!
É fato que para eu tentar endendê-los tenho que me entender primeiro, no entanto isso não acontece. Sempre há um ponto de interrogação na minha vida, não como uma pessoa insegura que não toma decisões, mas como alguém que literalmente não sabe explicar o que sente.
Discutir temas cuja a resposta existe e não exigi tanto para fazê-lo, é bem mais simples do que falar sobre seus sentimentos, as vezes não faz idéia do que eles representam, não sabe como enfrentá-los. Pode ser tão difícil assim porque falar sobre você mesmo, implica em mostrar seus defeitos, problemas. Coisas que não quer revelar a todos!
Conversar com alguém pra mim, pessoalmente, é tão complicado quanto fazer uma prova! É quase que impossível olhar nos olhos desse alguem e começar a tematizar sua vida, expor-se assim...
Quais as consequências desta possível conversa depois?! O que a pessoa pode pensar e no futuro fazer eu não sei!

Amor - blah!

Pra que amar?! Como podemos sentir algo que nem sabemos o que é, não sabemos explicar, controlar e as vezes resistir!!??!?!
Há anos tentam explicá-lo, alguns poetas dedicam a vida, outros em alguma fase melancólica tentam falar sobre! Não pretendo entrar nesse situação.
Também não quero difiní-lo, nem entendê-lo. Quero apenas sobreviver durante e após dele!
Para aqueles que tem medo de chorar, ou simplesmente não choram, é meio difícil continuar forte. Aqueles que se abrem com todos, e nao vêem problemas nisso (definitivamente, não sou esse tipo de pessoa) é mais fácil. Mas pra que passar por tudo isso?! Um processo um tanto quanto doloroso, não podemos simplismente pulá-lo?! Não quero sua eterna ausência, apenas um tempo dele!
...
Posso até tentar deixá-lo de lado, certeza terei de que nada certo dará!
Pensando melhor, como posso deixar algo que (como citado) não sei o que é?! Mas ao mesmo tempo, como posso viver sem saber o que sinto!?!
Isso se o amor for só mais um sentimento! Pode ser mais alguma coisa.
Não consigo viver sem ele, mas no momento, com ele não consigo viver!

Felicidade! Onde??

O que é a felicidade?!

Algo que todos procuram, mas o problema é tê-la, de fato, e mantê-la.

As vezes obtemos um pouco de alegria, nada como um consumismo desesperador nao resolva! Entretanto felicidade é mais que isso, supera o consumo, a alegria, o tédio. Supera tudo, mas como obtê-la?! Onde procurar?!

Eu particularmente me excluo e tento buscá-la dentro de mim, ainda não achei!

Não achei tambem o refugio que queria, um lugar sem problemas, tumultuos, pessoas! Posso ficar sozinha o tempo todo, mas ainda há pertubações, não externas, na minha mente! Penso em tudo, tudo o que aconteceu, acontece... Essas memórias não trazem felicidade, e sim realidade. Como pode felicidade existir, quando pensamos em tudo a nossa volta, na nossa vida?? Chego a triste conclusão que felicidade é supérflua. Só mais uma busca inacabavél do homem, cuja o prêmio nao é o esperado, torna-se mais um problema do que um prêmio. Penso agora que o significado da felicidade, é o caminho que fazemos para chegar à ela!

Mesmo passando horrores, superamos e continuamos em frente, ficamos livres, com um só objetivo na cabeça, longe de todos aqueles incômodos. Sempre tem alguma coisa acontecendo, mas não percebemos, "o mundo continua girando, e nós, pobres mortais teremos que continuar girando com ele".

Introdução I

Costumava desabafar-me num caderno, que intitulei como confidencial, mas deixe-o de lado a partir do momento em que sua utilidade se perdeu!
Ano de 2008, o tempo passa tão rapido, quando nos damos conta, coisas aconteceram, pessoas passaram pela sua vida, outras ficaram e você mudou, cresceu. As vezes quando se olha no espelho, lembra daquele dia que era uma garotinha pequena vestida com uma capa, brincando de qualquer coisa, volta em si e vê uma pessoa totalmente diferente.
Mas o tempo é bom! Não, não acredito no bem e no mal. O tempo é ecenssial, tem suas consequências, porém importante para tudo!