Meu mundo!

Certamente é fácil viver sonhando, viver no seu própio mundinho, pensando no mundo ideal! Mas na hora que um problema vem até ti, olha insano, perdido. Busca ajuda. Não consegue. Fica sozinho. Não reage. Bem vindo ao CAOS!

Exemplos de uma vida ilusória é o que eu realmente não preciso, quero algo real, algo que existe, que não seja tão doloroso quanto ao meu mundo, o qual fujo desesperadamente.

Já caiu na tua própia armadilha? Eu tento sair dela, depois de um tombo. O meu mundo era perfeito, sem sofrimento, sem pessoas no caminho. Até que um dia um acontecimento inesperado, mas previsto, ocorreu: eu percebi que vivia nesse mundo do qual só eu participava e a vida não era assim e contra minha vontade outras pessoas invadiram meu mundo, sem invadir! Eu as trouce para dentro! Ninguém além de mim, iria suportar esse loca no qual vivia, então deixei-o de lado, e fui viver na 'civilização', óbvio que não me adaptei, mas há duas pessoas que não me deixam voltar para o meu canto, meu refúgio. Mas não tenho raiva delas, simplesmente nao sei explicar o que é, claro que não é o mesmo sentimento para as duas, entretanto é parecido!

O que me deixa estressada todos os dias, é o que as outras pessoas são, seres totalmente diferentes de mim. E me irritam, amedrontam-me. Tenho medo dos diferentes, então devo prejulgar que tenho medo de mim, pois é bem mais provável que eu seja a diferente.

Quero voltar ao meu mundo, por mais que ele seja surreal, nele não sofro, não me irrito, não me excluo!

Who am I

Não sei!
Passo horas tentando me entender e conhecer, em vão. Aprofundo-me nos pensamentos de tal zelo que as vezes sinto algo estranho, cujo significado não sei explicar, e cada vez que escrevo ele fica mais dificil de entender.

O padrão da vida é: viver e morrer. No meio desses dois fatos incontestáveis é o que diferencia cada um, mas ultimamente esse complemento tem sido a mesma coisa para todos!

Quem eu sou? Um enigma, até agora não desvendado, perdido na escuridão da imaginação de um ser, esquecido na memória de outro, lembrado por alguém, sempre- eu! O fato de eu existir implica em sentimento existirem, razões e motivos. Mas como saberei quais são, para que assim continue a viver? Não sei quem eu sou, mas sei como sou. Não quero a perfeição- ela não existe, não quero a inexistencia- é indeferente, não quero elogios, críticas, ou qualquer coisa supérflua e por momentos, desnecessárias. Quero explicações, motivos, compreenção de quem somos, e por que somos. Quero saber o que sinto, saber o que penso, saber o que faço! Para, enfim, controlá-los.

Sim, sempre quero controle. É o que me mantém resistênte, forte. Controlo para ter o poder sentir-me alguém interessante, me escondo nas coisas que controlo, caso elas caiam ou percam seus postos, vou estar de pé ainda!

Mas volta a pergunta de quem eu sou! Por que faria tudo isso, por que me desgasto para controlar e ter coisas? Por medo de enfrentar, ou medo de perder?

Ah, não pense que quero saber o motivo pelo qual eu exista, ou minha missão na terra! Isso é bobagem... Nem que quero provar algo para alguém- passei da fase de dar maxima importância para o que vão ou nao achar de mim.

O que quero é entender-me! Passei tempos imaginando coisas e esqueci de viver! Perdi-me, só quero agora me reencontrar!

Solidão...

Mesmo que queira ficar sozinha, não consigo entender o motivo pelo qual o faço.
Sei que não tenho companhia alguma, mas quando fico só me sinto bem, o que deixa-me mal é o fato de ter que se esconder, ter que conformar-se que nada tem!
Mesmo insistindo que ficar só é o melhor a se fazer, há muitas contradições, obstáculos, pessoas. O que temo é a ação futura da solidão, não quero me tornar alguém indiferente, ou fútil.
Resisto a tudo e todos, que tentam fazer-me voltar para aquela vida supérflua, mas por quanto tempo?! A cada conversa que tenho com todas as pessoas, penso nas hipóteses póssivel para meu refugio não ser descuberto, mas todos já o encontraram, e já o atingiram. Duas proteções minhas caíram: tentar ser inatingível e me esconder na solidão.
Inatingível deixamos de ser a partir do momento que gostamos de alguém, ou nos preocupamos com alguém, perde-se totalmente em seus sentimentos e deixa a razão. A solidão deixo quando penso por qual motivo a pratico.
Todas minhas táticas se foram, agora fico totalmente frágil e exposta a qualquer perda ou sofrimento alheio. Tento me reencontrar, mas o que consigo fazer é perder-me mais nos acontecimentos da vida, e imaginar como seria algo ideal!

"Amigos"

"Amigos", sim tenho muitos, gostaria que essa ironia fosse verdade! Mas não é, tenho que me acostumar com esse novo jeito de viver, fora daquele mundinho que vivia, perfeito, com todos os meus "amigos", aquela vida ideal que nunca existiu!
Um dia eu acordei e vi o caos em que me encontrava, descobri que meus "amigos" nunca foram meus amigos, que nunca tive nenhuma vida perfeita! Quando cai na realidade percebi que teria de mudar muitas coisas em mim para conseguir me levantar, mesmo que isso leve um tempo, vou voltar! Ser como antes, quem sabe não me fecho de vez, num lugar onde ninguém entre, ou não ligar mais?!
Enfim, não vou mais sofrer por algo que nunca tive! Não vale a pena, afinal amigos não nos fazer sofrer, chorar ou seja lá o que for!
Desculpe-me a melancolia, garanto que a minha vontade de escrever algo profundo ou totalmente formal é mínima!
Bem vindos a terrível vida confusa e estranha de um (a) adolescente!

the humans

Está ai algo que nunca vou entender, os humanos!
Não entendo como eles agem a frente de alguma situação e nem como saem dela!
É fato que para eu tentar endendê-los tenho que me entender primeiro, no entanto isso não acontece. Sempre há um ponto de interrogação na minha vida, não como uma pessoa insegura que não toma decisões, mas como alguém que literalmente não sabe explicar o que sente.
Discutir temas cuja a resposta existe e não exigi tanto para fazê-lo, é bem mais simples do que falar sobre seus sentimentos, as vezes não faz idéia do que eles representam, não sabe como enfrentá-los. Pode ser tão difícil assim porque falar sobre você mesmo, implica em mostrar seus defeitos, problemas. Coisas que não quer revelar a todos!
Conversar com alguém pra mim, pessoalmente, é tão complicado quanto fazer uma prova! É quase que impossível olhar nos olhos desse alguem e começar a tematizar sua vida, expor-se assim...
Quais as consequências desta possível conversa depois?! O que a pessoa pode pensar e no futuro fazer eu não sei!

Amor - blah!

Pra que amar?! Como podemos sentir algo que nem sabemos o que é, não sabemos explicar, controlar e as vezes resistir!!??!?!
Há anos tentam explicá-lo, alguns poetas dedicam a vida, outros em alguma fase melancólica tentam falar sobre! Não pretendo entrar nesse situação.
Também não quero difiní-lo, nem entendê-lo. Quero apenas sobreviver durante e após dele!
Para aqueles que tem medo de chorar, ou simplesmente não choram, é meio difícil continuar forte. Aqueles que se abrem com todos, e nao vêem problemas nisso (definitivamente, não sou esse tipo de pessoa) é mais fácil. Mas pra que passar por tudo isso?! Um processo um tanto quanto doloroso, não podemos simplismente pulá-lo?! Não quero sua eterna ausência, apenas um tempo dele!
...
Posso até tentar deixá-lo de lado, certeza terei de que nada certo dará!
Pensando melhor, como posso deixar algo que (como citado) não sei o que é?! Mas ao mesmo tempo, como posso viver sem saber o que sinto!?!
Isso se o amor for só mais um sentimento! Pode ser mais alguma coisa.
Não consigo viver sem ele, mas no momento, com ele não consigo viver!

Felicidade! Onde??

O que é a felicidade?!

Algo que todos procuram, mas o problema é tê-la, de fato, e mantê-la.

As vezes obtemos um pouco de alegria, nada como um consumismo desesperador nao resolva! Entretanto felicidade é mais que isso, supera o consumo, a alegria, o tédio. Supera tudo, mas como obtê-la?! Onde procurar?!

Eu particularmente me excluo e tento buscá-la dentro de mim, ainda não achei!

Não achei tambem o refugio que queria, um lugar sem problemas, tumultuos, pessoas! Posso ficar sozinha o tempo todo, mas ainda há pertubações, não externas, na minha mente! Penso em tudo, tudo o que aconteceu, acontece... Essas memórias não trazem felicidade, e sim realidade. Como pode felicidade existir, quando pensamos em tudo a nossa volta, na nossa vida?? Chego a triste conclusão que felicidade é supérflua. Só mais uma busca inacabavél do homem, cuja o prêmio nao é o esperado, torna-se mais um problema do que um prêmio. Penso agora que o significado da felicidade, é o caminho que fazemos para chegar à ela!

Mesmo passando horrores, superamos e continuamos em frente, ficamos livres, com um só objetivo na cabeça, longe de todos aqueles incômodos. Sempre tem alguma coisa acontecendo, mas não percebemos, "o mundo continua girando, e nós, pobres mortais teremos que continuar girando com ele".

Introdução I

Costumava desabafar-me num caderno, que intitulei como confidencial, mas deixe-o de lado a partir do momento em que sua utilidade se perdeu!
Ano de 2008, o tempo passa tão rapido, quando nos damos conta, coisas aconteceram, pessoas passaram pela sua vida, outras ficaram e você mudou, cresceu. As vezes quando se olha no espelho, lembra daquele dia que era uma garotinha pequena vestida com uma capa, brincando de qualquer coisa, volta em si e vê uma pessoa totalmente diferente.
Mas o tempo é bom! Não, não acredito no bem e no mal. O tempo é ecenssial, tem suas consequências, porém importante para tudo!