I'm done.

O fato é: eu sou idiota e gosto de me fazer sofrer quando não tem por que. Não sei, acho que é puro masoquismo com uma boa dose de egoísmo. Ou um tanto escondido de medo. Mas estou cansada.
Não é que cansei de você estritamente, pelo contrario, gosto muito de você. Muito mesmo. Mas talvez ainda não tenha me recomposto daquela semana estranha que passamos. Talvez eu esteja exausta de tudo e precise de um tempinho só para mim. Sabe? (Não, isso não significa pedir um tempo, terminar ou qualquer coisa assim. É só uma hipótese do que eu preciso agora) Um tempo de se isolar no quarto sem me preocupar com nada, nada além de: "quantas horas fiquei dormindo?". Ou algo parecido com isso.
Preciso de um descanso dessa vida nova de ter que fazer tudo e cuidar de tudo sozinha. De ter que arrumar tudo, cuidar de mim, tentar te ajudar com o que precisa, cuidar do Martin, cuidar da casa, ir para a faculdade... Fazer tudo sozinha, isso está me esgotando. Pode parecer frescura para você, mas eu não fazia nada, sempre tive quem fizesse por min, quem agüentava todos os meus pitis. E do nada, arcar com todas as responsabilidades é bem difícil. Depois a dificuldade passa ao nível de chatice, que por sua vez se transforma num estado de tédio e depressão, que finalmente vira um sentimento horrível de incapacidade e desespero.
E acabo transferindo isso para todas as esferas, porque... De certa forma atinge todas elas. Ver você chegar e dizer que o balcão está bagunçado não ajuda bem um pouco, muito menos ver você ir embora todos os dias... Ai o que eu faço? Depois de grandes exercícios mentais, levanto e vou arrumar o balcão, afinal, estava bagunçado. E por ai vai tantos outros exemplos... E isso é difícil, cansa. E cansa muito. Preciso de um tempo dos esforços cansativos, da vida "autônoma", de fazer tudo, de entender o tempo todo... Preciso da minha casa, das minhas mordomias, do bar da rosa, da minha mãe, dos meus pitis, da minha cama, meu quarto, do armazén, do aeroporto, do meu sofá. Preciso de um tempo das responsabilidades, de ser forte, de aguentar...
E simplesmente não sei como te falar isso do jeito mais amistoso possível, porque ultimamente tenho me irritado com tudo, tudo, tudo. Não tem a ver só contigo, pelo contrario, tem a ver com a vida que levo aqui... Que para alguém como eu, é algo absolutamente difícil e solitária. Sei que posso contar contigo, mas não posso fazer isso o tempo todo- e sim, eu sei que seriam essas as condições, antes que resolva me lembrar, mas no momento preciso de um pouco [muito] mais que isso.
(e pensar e sentir essas coisas todas tem me deixado com a cabeça em outra galáxia, que não é a G3549-t)
=\