Abraço
A única coisa que eu gostaria agora é de um abraço.
Daqueles abraços fortes e verdadeiros.
Queria não sentir dor e tristeza, fragilidade e desamparo.
Gostaria de um abraço significativo e poderoso.
Que me livrasse das lembranças nocivas.
Um abraço carinhoso que reflita
a saudade contida,
a beleza escondida,
o beijo disfarçado,
o cuidado forçado,
o amor embutido,
o viver escoltado [ao lado teu].
Marilia Duka-
23.12.12
domingo, 23 de dezembro de 2012
quinta-feira, 13 de dezembro de 2012
Saudade.
Saudade de você. Saudade de te dar um abraço bem forte. Saudade de te ver e ver-te olhando para mim. Saudade das suas piadas horríveis e bobas. De te ver dirigindo rápido como se estivesse trocando a marcha de algo muito mais pesado que um carro. rs
Saudade de ver você decidindo as coisas e falando "faz isso, isso e aquilo. Agora vamos". Saudade de você sorrindo, olhando-me com canto do do olho e me matando por isso. Saudade de te ouvir falando baixo e de te ver dormindo e se mexendo milhões de vezes. Saudade dos nossos almoços corridos, das pizzas e lanches à noite. Das nossas aventuras de sair de casa meia-noite. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade.
Saudade de ver você decidindo as coisas e falando "faz isso, isso e aquilo. Agora vamos". Saudade de você sorrindo, olhando-me com canto do do olho e me matando por isso. Saudade de te ouvir falando baixo e de te ver dormindo e se mexendo milhões de vezes. Saudade dos nossos almoços corridos, das pizzas e lanches à noite. Das nossas aventuras de sair de casa meia-noite. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade. Saudade.
u-u
Lembro da primeira vez que ficamos. 18 de maio. Estávamos na cozinha de uma republica que só tinha 4 pessoas no momento, nós e mais dois que estavam sei lá onde.
Lembro que nos abraçamos perto à pia. E eu te dei um beijo na bochecha, fui subindo a fim de te encher o rosto de beijos, ao voltar a bochecha, você ergueu a cabeça ao meu encontro e nos beijamos. Confesso que minhas pernas estavam bambas e meu coração aceleradíssimo, não sabia muito o que fazer então te dei um beijo na testa e perguntei, primeiro se você estava bem e depois se queria uma cerveja. Esse diário simplesmente surreal e algo do tipo que eu pensei nunca acontecer de novo, de tão perfeito que fora. Mas ao passar de 9 dias, dia 27 portanto, lá estávamos nós, na sua casa. E para variar eu estava tão tímida que quase não falava, mas não conseguia parar de te olhar, de tão linda que estava. Naquele frio, vestia uma camisa que tendia para o vinho e um casaco de "vó" preto por cima. Impecavelmente perfeita. Lembro que foi até me buscar.
Confesso que nunca entenderei porque alguém como você está com alguém feito eu, porém, na impossibilidade de obter uma resposta, contentei-me com o inexplicável. Fico aqui pensando em como adoro o que você faz comigo, como consegue fazer com que eu me apaixone a cada segundo que passa, em como me faz bem e me trata bem. Às vezes penso que isso é uma ilusão, que você é a invenção de um Gênio Maligno para me enganar. Às vezes penso que você é uma miragem ou um sonho.
Lembro que nos abraçamos perto à pia. E eu te dei um beijo na bochecha, fui subindo a fim de te encher o rosto de beijos, ao voltar a bochecha, você ergueu a cabeça ao meu encontro e nos beijamos. Confesso que minhas pernas estavam bambas e meu coração aceleradíssimo, não sabia muito o que fazer então te dei um beijo na testa e perguntei, primeiro se você estava bem e depois se queria uma cerveja. Esse diário simplesmente surreal e algo do tipo que eu pensei nunca acontecer de novo, de tão perfeito que fora. Mas ao passar de 9 dias, dia 27 portanto, lá estávamos nós, na sua casa. E para variar eu estava tão tímida que quase não falava, mas não conseguia parar de te olhar, de tão linda que estava. Naquele frio, vestia uma camisa que tendia para o vinho e um casaco de "vó" preto por cima. Impecavelmente perfeita. Lembro que foi até me buscar.
Confesso que nunca entenderei porque alguém como você está com alguém feito eu, porém, na impossibilidade de obter uma resposta, contentei-me com o inexplicável. Fico aqui pensando em como adoro o que você faz comigo, como consegue fazer com que eu me apaixone a cada segundo que passa, em como me faz bem e me trata bem. Às vezes penso que isso é uma ilusão, que você é a invenção de um Gênio Maligno para me enganar. Às vezes penso que você é uma miragem ou um sonho.
just a note for "good night"
You shall not to worry, if something goes wrong, I'll fight for you. Whatever it takes, I'll do it. I won't let you down, I won't let them tear us apart. By the simple fact that you have me, you got me and I'm completely yours. Unless you ask me, I won't give up, ok?
I'm in love with you, I love you [and since May] I always have. You brought to life again, make me happy and I really feel like that is someone looking after me, you know?
I'm sorry for this moment of dispair, but I miss you and I have already watched too much Gossip Girl. hahahahaha
Love you, don't you e-v-e-r forget!
I'm in love with you, I love you [and since May] I always have. You brought to life again, make me happy and I really feel like that is someone looking after me, you know?
I'm sorry for this moment of dispair, but I miss you and I have already watched too much Gossip Girl. hahahahaha
Love you, don't you e-v-e-r forget!
terça-feira, 11 de dezembro de 2012
6 meses numa galáxia muito distante daqui
6!
E neste tempo todo, ah... como você me fez crescer. Como crescemos e aprendemos a lidar com alguns problemas de convivência, de tempo, da vida. Você me fez alguém melhor, muito melhor. Engraçado porque ainda somos duas crianças brincando e gosto assim. Gosto de como rimos feito crianças, de como nos divertimos com coisas bobas.
Sei que tivemos um momento de desiquilíbrio nesta nossa corda bamba. Mas sabe, foi bom ter acontecido, foi bom termos percebido que podemos superar situações assim e seguir em frente. É como se tivéssemos passado por uma prova, da qual nos saímos bem.
Você me ensinou a ter coragem e força de seguir em frente para fazer o que tem que ser feito. A dizer "não" de vez em quando e ser forte. E espero que eu tenha conseguido te passar algo nesse meio ano que passou. Sinto que finalmente encontrei alguém que valha a pena, que me faz feliz e me trata bem. Que me faz sorrir apenas ao te olhar. Que me encanta com cada gesto e que torna o "estar apaixonada" algo constantemente renovado, o que é simplesmente fantástico.
Acho que só posso te agradecer e te falar que você me faz a pessoa mais feliz do mundo.
Já sinto sua falta, como se estivéssemos há dias e dias sem nos ver. Espero que estes 16 dias passem voando, para que possamos nos teletransportar para nossa galáxia e lá ficar, sem nenhuma preocupação e para que eu possa fazer tudo o que você quiser e quando quiser.
amo você e isso basta,
sem mais.
E neste tempo todo, ah... como você me fez crescer. Como crescemos e aprendemos a lidar com alguns problemas de convivência, de tempo, da vida. Você me fez alguém melhor, muito melhor. Engraçado porque ainda somos duas crianças brincando e gosto assim. Gosto de como rimos feito crianças, de como nos divertimos com coisas bobas.
Sei que tivemos um momento de desiquilíbrio nesta nossa corda bamba. Mas sabe, foi bom ter acontecido, foi bom termos percebido que podemos superar situações assim e seguir em frente. É como se tivéssemos passado por uma prova, da qual nos saímos bem.
Você me ensinou a ter coragem e força de seguir em frente para fazer o que tem que ser feito. A dizer "não" de vez em quando e ser forte. E espero que eu tenha conseguido te passar algo nesse meio ano que passou. Sinto que finalmente encontrei alguém que valha a pena, que me faz feliz e me trata bem. Que me faz sorrir apenas ao te olhar. Que me encanta com cada gesto e que torna o "estar apaixonada" algo constantemente renovado, o que é simplesmente fantástico.
Acho que só posso te agradecer e te falar que você me faz a pessoa mais feliz do mundo.
Já sinto sua falta, como se estivéssemos há dias e dias sem nos ver. Espero que estes 16 dias passem voando, para que possamos nos teletransportar para nossa galáxia e lá ficar, sem nenhuma preocupação e para que eu possa fazer tudo o que você quiser e quando quiser.
amo você e isso basta,
sem mais.
segunda-feira, 26 de novembro de 2012
I'm done.
O fato é: eu sou idiota e gosto de me fazer sofrer quando não tem por que. Não sei, acho que é puro masoquismo com uma boa dose de egoísmo. Ou um tanto escondido de medo. Mas estou cansada.
Não é que cansei de você estritamente, pelo contrario, gosto muito de você. Muito mesmo. Mas talvez ainda não tenha me recomposto daquela semana estranha que passamos. Talvez eu esteja exausta de tudo e precise de um tempinho só para mim. Sabe? (Não, isso não significa pedir um tempo, terminar ou qualquer coisa assim. É só uma hipótese do que eu preciso agora) Um tempo de se isolar no quarto sem me preocupar com nada, nada além de: "quantas horas fiquei dormindo?". Ou algo parecido com isso.
Preciso de um descanso dessa vida nova de ter que fazer tudo e cuidar de tudo sozinha. De ter que arrumar tudo, cuidar de mim, tentar te ajudar com o que precisa, cuidar do Martin, cuidar da casa, ir para a faculdade... Fazer tudo sozinha, isso está me esgotando. Pode parecer frescura para você, mas eu não fazia nada, sempre tive quem fizesse por min, quem agüentava todos os meus pitis. E do nada, arcar com todas as responsabilidades é bem difícil. Depois a dificuldade passa ao nível de chatice, que por sua vez se transforma num estado de tédio e depressão, que finalmente vira um sentimento horrível de incapacidade e desespero.
E acabo transferindo isso para todas as esferas, porque... De certa forma atinge todas elas. Ver você chegar e dizer que o balcão está bagunçado não ajuda bem um pouco, muito menos ver você ir embora todos os dias... Ai o que eu faço? Depois de grandes exercícios mentais, levanto e vou arrumar o balcão, afinal, estava bagunçado. E por ai vai tantos outros exemplos... E isso é difícil, cansa. E cansa muito. Preciso de um tempo dos esforços cansativos, da vida "autônoma", de fazer tudo, de entender o tempo todo... Preciso da minha casa, das minhas mordomias, do bar da rosa, da minha mãe, dos meus pitis, da minha cama, meu quarto, do armazén, do aeroporto, do meu sofá. Preciso de um tempo das responsabilidades, de ser forte, de aguentar...
E simplesmente não sei como te falar isso do jeito mais amistoso possível, porque ultimamente tenho me irritado com tudo, tudo, tudo. Não tem a ver só contigo, pelo contrario, tem a ver com a vida que levo aqui... Que para alguém como eu, é algo absolutamente difícil e solitária. Sei que posso contar contigo, mas não posso fazer isso o tempo todo- e sim, eu sei que seriam essas as condições, antes que resolva me lembrar, mas no momento preciso de um pouco [muito] mais que isso.
(e pensar e sentir essas coisas todas tem me deixado com a cabeça em outra galáxia, que não é a G3549-t)
=\
Não é que cansei de você estritamente, pelo contrario, gosto muito de você. Muito mesmo. Mas talvez ainda não tenha me recomposto daquela semana estranha que passamos. Talvez eu esteja exausta de tudo e precise de um tempinho só para mim. Sabe? (Não, isso não significa pedir um tempo, terminar ou qualquer coisa assim. É só uma hipótese do que eu preciso agora) Um tempo de se isolar no quarto sem me preocupar com nada, nada além de: "quantas horas fiquei dormindo?". Ou algo parecido com isso.
Preciso de um descanso dessa vida nova de ter que fazer tudo e cuidar de tudo sozinha. De ter que arrumar tudo, cuidar de mim, tentar te ajudar com o que precisa, cuidar do Martin, cuidar da casa, ir para a faculdade... Fazer tudo sozinha, isso está me esgotando. Pode parecer frescura para você, mas eu não fazia nada, sempre tive quem fizesse por min, quem agüentava todos os meus pitis. E do nada, arcar com todas as responsabilidades é bem difícil. Depois a dificuldade passa ao nível de chatice, que por sua vez se transforma num estado de tédio e depressão, que finalmente vira um sentimento horrível de incapacidade e desespero.
E acabo transferindo isso para todas as esferas, porque... De certa forma atinge todas elas. Ver você chegar e dizer que o balcão está bagunçado não ajuda bem um pouco, muito menos ver você ir embora todos os dias... Ai o que eu faço? Depois de grandes exercícios mentais, levanto e vou arrumar o balcão, afinal, estava bagunçado. E por ai vai tantos outros exemplos... E isso é difícil, cansa. E cansa muito. Preciso de um tempo dos esforços cansativos, da vida "autônoma", de fazer tudo, de entender o tempo todo... Preciso da minha casa, das minhas mordomias, do bar da rosa, da minha mãe, dos meus pitis, da minha cama, meu quarto, do armazén, do aeroporto, do meu sofá. Preciso de um tempo das responsabilidades, de ser forte, de aguentar...
E simplesmente não sei como te falar isso do jeito mais amistoso possível, porque ultimamente tenho me irritado com tudo, tudo, tudo. Não tem a ver só contigo, pelo contrario, tem a ver com a vida que levo aqui... Que para alguém como eu, é algo absolutamente difícil e solitária. Sei que posso contar contigo, mas não posso fazer isso o tempo todo- e sim, eu sei que seriam essas as condições, antes que resolva me lembrar, mas no momento preciso de um pouco [muito] mais que isso.
(e pensar e sentir essas coisas todas tem me deixado com a cabeça em outra galáxia, que não é a G3549-t)
=\
Quase...
Saudade. Fico lembrando de maio e junho. Lembrando das musicas, dos seus olhares provocativos, das minhas confusões e inseguranças. Das expectativas, das cenas criadas na cabeça. Dos sonhos.
Saudade daquele dia 18. Dos movimentos inexatos e ansiosos... Das risadas, do "não saber o que fazer"...
Saudade, de você aqui, agora.
Saudade daquele dia 18. Dos movimentos inexatos e ansiosos... Das risadas, do "não saber o que fazer"...
Saudade, de você aqui, agora.
quinta-feira, 22 de novembro de 2012
[in]decisões confusas de uma Terça e Quarta feira de madrugada
Engraçado como você está matando tudo de pouco em pouco... Como suas ações falhas superam as boas. Como você perde, a cada dia, aquilo que me fazia apaixonar. Engraçado como as coisas que fala se tornaram cansativas e as que escuta raras.
Estranho como o tempo te diminuiu, quando deveria aumentar. Estranho como a metonímia se inverteu e agora o conteúdo se troca pelo continente- isso é algo triste de se acontecer a uma pessoa. É como se o copo d'água se esvaziasse numa vazão maior do que deveria.
Estranho como as surpresas já não importam e surpreender é irrelevante. Estranho fingir que está tudo bem quando não está. Não sentir mais aquele ânimo e o pouco que sente, quando sente, é tão efêmero comparado ao estrago da rotina que não se pode aproveitar o momento de deleite.
Confuso saber que gosto de ti, mas não saber a intensidade outrora definida. Mais ainda é saber que quero continuar e fazer tudo dar certo novamente [de um jeito mais divertido, intrigante, sedutor, dinâmico e apaixonado], mesmo quando quase tudo aponta à desistência.
Difícil perceber quão tênue é a linha de felicidade demasiada e decepção angustiante. Difícil achar um meio termo, que não seja nem demais de muito pouco, uma equidade. Difícil assumir que pode ser puro egoísmo e orgulho. Ou que não importa o que você faça, talvez eu tenha simplesmente cansado e esteja precisando de um tempo [como as férias] para sentir sua falta e lembrar por que me apaixonei.
Talvez eu queira tanto que isso dê certo e acabei por me exaltar e cometi erros idiotas e forçosos. Na minha ânsia de te ajudar, devo ter falado o que não devia e de um modo que não era apropriado. Isso pode ter piorado tudo.
Mas sei que sou mais forte do que isso e vou continuar tentando, porque ainda acho que você vale a pena. Ainda sinto que não posso entregar tudo sem lutar, lutar e lutar. E não me chame de orgulhosa [mesmo eu sendo] porque todos os dias eu engulo meu orgulho e continuo apostando em nós.
Não vou desistir porque 1) talvez eu não tenha feito o suficiente; 2) não sou tão idiota para deixar escapar; 3) ainda posso fazer mais do que faço, se é o que precisamos; 4) não digo "eu te amo" à toa.
Estranho como o tempo te diminuiu, quando deveria aumentar. Estranho como a metonímia se inverteu e agora o conteúdo se troca pelo continente- isso é algo triste de se acontecer a uma pessoa. É como se o copo d'água se esvaziasse numa vazão maior do que deveria.
Estranho como as surpresas já não importam e surpreender é irrelevante. Estranho fingir que está tudo bem quando não está. Não sentir mais aquele ânimo e o pouco que sente, quando sente, é tão efêmero comparado ao estrago da rotina que não se pode aproveitar o momento de deleite.
Confuso saber que gosto de ti, mas não saber a intensidade outrora definida. Mais ainda é saber que quero continuar e fazer tudo dar certo novamente [de um jeito mais divertido, intrigante, sedutor, dinâmico e apaixonado], mesmo quando quase tudo aponta à desistência.
Difícil perceber quão tênue é a linha de felicidade demasiada e decepção angustiante. Difícil achar um meio termo, que não seja nem demais de muito pouco, uma equidade. Difícil assumir que pode ser puro egoísmo e orgulho. Ou que não importa o que você faça, talvez eu tenha simplesmente cansado e esteja precisando de um tempo [como as férias] para sentir sua falta e lembrar por que me apaixonei.
Talvez eu queira tanto que isso dê certo e acabei por me exaltar e cometi erros idiotas e forçosos. Na minha ânsia de te ajudar, devo ter falado o que não devia e de um modo que não era apropriado. Isso pode ter piorado tudo.
Mas sei que sou mais forte do que isso e vou continuar tentando, porque ainda acho que você vale a pena. Ainda sinto que não posso entregar tudo sem lutar, lutar e lutar. E não me chame de orgulhosa [mesmo eu sendo] porque todos os dias eu engulo meu orgulho e continuo apostando em nós.
Não vou desistir porque 1) talvez eu não tenha feito o suficiente; 2) não sou tão idiota para deixar escapar; 3) ainda posso fazer mais do que faço, se é o que precisamos; 4) não digo "eu te amo" à toa.
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