Queria voltar no tempo

Queria voltar no tempo....
Voltar ao momento em que minha vida não tinha complicações, na época que tudo era perfeito!
Quando era criança tudo simplesmente parecia o paraíso para mim, era como se cada lugar que fosse me acrescentava algo.. fazia-me crescer! Como se cada palavra de alguem que gostasse fosse o maior e mais completo conselho que qualquer um pudesse dar.

Lembro-me que tinha 10 anos e falava à minha mãe tudo o que eu queria ser, fazer, onde queria estar... Era um plano tão perfeito, tão místico e feliz! O que aconteceu? Quando as coisas mudaram?! Quando perdi o controle das minhas atitudes, pensamentos, sentimentos? Quando tudo saiu do lugar?!

É como se me sentisse... perdida, pior que desta vez estou sozinha! (Sempre terei uma pessoa.. mas ela não pode estar comigo lá.. onde vou mais precisar)
Consegui fazer com que a única pessoa que gostava de verdade, que me importava de verdade, afastasse-se de mim!
Seria simples voltar... Mas não posso mais... Fiz coisas das quais não me orgulho, por isso não tenho coragem de olhar-te na cara e lhe pedir desculpas.

Perdida e sozinha... Duas coisas que pensei nunca ter que sentir de novo... Pensei já ter passado o pior, mas não... Tudo o que aconteceu, parece ter sido uma simples amostra do que ainda vai acontecer. Foi só uma preparação...

Interrogo-me, o que fiz de errado? Onde perdi o ponto de referência que tinha?
Nem isso sei mais...

Sei que ando sem rumo, não faço idéia do que possa acontecer. Voltei a ter medo e cautela sobre o que vão ou não pensar... Juro que não queria me importar com isso de novo, mas as coisas mudam...
As vezes tenho vontade de largar tudo, desistir de vez, entregar-me às eventualidades! Mas não posso fazê-lo, prometi a uma pessoa não fazer! Prometi me cuidar e jamais me entregar...

Queria voltar ao tempo onde tinha toda a certeza sobre meus atos... Sabia o que fazer e quando fazer. Era segura...
Não sou mais... Por que?!
Tenho uma resposta que talvez não queira torná-la real!
Feelings...
Eles são os responsáveis por tudo! São eles que não controlo mais, não sei como os entender, nem como os explicar! Dúvidas.. dúvidas...
É só o que tenho agora!

... (sem título)

Adac rahlo euq onoicerid a aleuqa aossep uocif oãt etnerefid, setna are mu rahlo oãt ounêgni, levàrimda. Aroga è mu otiej ohnartse ed rev, ed ritnes.
Adac otnemivom amahc-em siam oãçneta, e odnauq ojev asse aossep odnalaf moc meugla, avahlo ossi e em aiorroc.

È omoc es oãn essiugesnoc rarap ed rahlo... Adac ehlated aizaf-em ratsog siam adnia.
Somasrevnoc, e ue iv, omoc è amu aossep asohlivaram... e euq adan àri radum.. A edazima àres a amsem!

Odagirbo!

Ah...!

Odeio as pessoas!

Odeio ter que conversar com elas.. Pior, odeio saber que necessito delas para viver, preciso falar com elas...
Não suporto o fato de sempre ter de responder as falas, perguntas, gestos... sempre ter que rebater o que dizem!

Não que queira que meu silêncio mate ninguém, nem que sirva como demerecimento, mas gostaria de ser uma ilha.. Gostaria de fazer o que quero, sem que ninguém me julgue, ou que pense por que estou ou não fazendo qualquer coisa!

Sou anti-social, sim, admito! Mas não por orgulho... é porque não suporto ter que sempre conversar, da atenção às pessoas, quando eu mal posso me dar atenção..
Elas exigem de mim, coisa que não posso oferecer.. não agora!

Odeio isso... Não dar o que pederm, porque sei como é ruim não ter o que quer, não ter atenção...
Quero me isolar, para poder negar tudo o que me pedem sem ter que dizer não!

Mesmo dizendo que tudo ficará bem... Começo a achar que isso vai demorar tanto, que não aguentarei de novo! Tantas mudanças, tanto arrependimento, sacrifícios... agora, tudo de novo?!
Posso ser sarcástica em dizer que aguento tudo.. sarcástica, ironica e mentirosa...

Tento me mostrar forte, mas agora, de novo, vou falhar, porque não dá! 'Perder' uma figura importante, tá... Aguentei, porém 'perder' mais uma, mais importante ainda.. não vai dar!

Quatro pessoas essesnciais na minha vida.. uma já se foi, duas estou para peder!
Dessas duas: uma vejo-a todos os dias.. e não aguento mais e a outra... Contei algo que sinto que não devia!

Por isso odeio pessoas, não me imagino sem, não imagino minha vida sem essas três pessoas! Mas tenho tanto medo de perdê-las, de desapontá-las... De falhar de novo!
É tão difícil me socializar com elas....

Um constante paradoxo.. amá-las, mas odiá-las...
Não é um ódio de raiva, mas sim um ódio de incerteza, capacidade, superação...

(...)

... Memórias futuramente póstumas!

Deveria ter dado mais importâncias aos verdadeiros amigos!
Ter sido mais senvível com as pessoas importantes!
Perceber que a vida passa, e com ela os sentimentos, amigos, emoções e problemas também passam!
Entender que não deveria temer a vida e deixar de vivê-la e sim, ter tido cautela ao executar cada ato!

Deveria ter notado que meu mundo criado, e principalmente imaginado, não é real! E que ele cai e leva consigo toda sua suposta proteção.
Perceber que não importa o que digam, ajudar os que precisam e são importante é o essencial!
Saber que qualquer erro que fizestes, podes voltar e arrumar o dano causado.
Que não deves desistir das pessoas... Em alguns momentos mesmo que tudo indique para que desistimos, não podemos!

Que a falta de tempo, dá-se ao fato de não o organizarmos bem.
Que a pressa, faz-nos perder muitas vezes a razão...
Ver que devíamos prestar atenção nos feitos da vida!
Que poderíamos desculpar todos aqueles que nos fizeram mal!

Esconder-se nas máscaras, na obscuridade do olhar, é só uma maneira de tentar se proteger.
A solidão... Não precisamos estar sozinho!
Ser feliz a qualquer custo, não é esse mar de rosas, dos ditados!

Cada passo que darei daqui para diante, pensarei nessas reflaxões...
Não preciso esperar o fim da vida para ver todas as coisas que deveria ter feito e não fiz.. E me culpar pois deixei de fazer.
Não preciso ser fraca para perceber depois que podia ter sido forte.
Muito menos submissa, para aprender futuramente que deveria ter opinião!
Nem insensível, para notar que as pessoas precisam de atenção!

Inside my mind

Fantástico o modo que fazemos para nos esquivar de qualquer problema!
Mais fantástico quando percebemos que nunca dá certo!
Por um tempo funciona... você cria teu mundo ideal, uma proteção para niguém te atingir e tenta ir vivendo com uma máscara, uma angústia, sonhando em ser livre todo tempo!

Depois de uns anos, esse mundo desaba, você pousa na Terra! É um alienígina completo! Não entende as pessoas, nem sabe como reagir diante delas!

Porém, interrogo-me... para que fazemos isso? As pessoas que dizem que nunca usaram máscaras, nunca se esconderam, será que é verdade? Ainda dizem que são felizes! E não tem nenhum problema, será que isso realmente acontece?!

Eu usei essa proteção por muito tempo, até acordar, e sofri demais para voltar à Terra! Admito que não queria ter voltado... entretanto foi necessario!
As pessoas dizem que são felizes, mas não são, não a maioria que diz ser!

Muitos tem tantas coisas, bens materias, tudo que uma sociedade capitalista idealiza como sonho de consumo essa pessoa tem... mas ela não tem o essencial para um ser humano: amizade, amor, relacinamentos com pessoas.

Cabe a mim, somente a mim, decidir como quero viver, se serei feliz ou não!
Pelo que venho percebendo, ser feliz exigi alguns sacrifícios que não sei se estou pronta para fazê-los!
Abrir mão de uma pessoa importante, que não me deixa ser feliz, mas que é importante!
Deixar de agir como estou agindo, para fazer o que eu quero!
não dar mais tanta importância às pessoas!

Mas não sei se quero fazer isto! Não sei se devo, porque deixaria de ser eu... tudo bem, a felicidade é essencial para qualquer homem, no entanto não sei se sem essas preocupações eu serei feliz!

Sinceramente tenho dúvidas se quero chegar ao alto da montanha, ou se contento-me apenas em subí-la!
Por que, caso chegue lá.. o que farei? Não terei mais meus princípios comigo, amigos, nada.. serei feliz... mas sem ninguém! E eu não acredito que alguém possa ser feliz sozinho!

Ah, posso me esconder atras do novo amor... todavia, o amor acaba! Pode demorar anos, meses, semanas.. não sei!
Se para ser feliz, terei que me remodelar, deixar de ser o que sou, recomeçar.. então não quero ser feliz!

Por maior que sejam meus problemas, semrpe tenho três pessoas que me ajudam! (elas nao me fazem infeliz) Porém se quiser ser feliz terei de abrir mão delas também.. vou ter que deixa de me preocupar com elas, e não quero isso, de jeito nenhum!

Prefiro continuar com todas as preocupações, todos os pesos, todas as dúvidas e incertezas a ter que deixar essas pessoas!
Tanto tempo a procura de amigos e agora para ser feliz terei que esquecê-los?!
Não!

Ce la vie!

Depois de horas aqui, escrevendo e apagando.. percebi finalmente sobre o que queria contar.. e o mais importante: como contar!

Bom.. queria dizer que passou... Tudo aquilo com que me preocupava se foi! Todas aquelas preocupações... e nuvens pairadas sobre mim!
Não quero mais perder tempo! Claro, não viverei correndo, fazendo tudo com pressa.. mas vou aprender a viver!

Não serei tão cega e dizer que tudo está perfeito agora! Porém.. boa parte está resolvido!
Quem me ajudou com isso tudo?! Vocês já devem saber, entretanto dessa vez teve uma outra ajuda... de uma pessoa especial!

Para não alimentar essa felicidade instantânea e provavelmente supérflua, digo a base dos dois problemas que ainda tenho: o primeiro, tenho a muito tempo.. e resolverei aos poucos. Resolvi dar tempo ao tempo! O segundo pode ser o mais petulante: L'amour!
Afinal, sou humana!
Garanto que não é pela mesma pessoa de uns meses atras! E realmente, estou numa dúvida cruel se devo ou não permitir que me apaixone por tal pessoa!

Contudo, como disse.. darei tempo ao tempo! E se assim for, nada mais posso fazer, se não aceitar! E.. cuntinuar vivendo... espero que esse nao seja... platonic!

Je t'aime, ou pas! Je ne sais pas encore!
Bonsoir

Ano novo, pensamentos novos... sentimentos...

Depois de tanto tempo sem escrever... sem nenhum sentimento me atorduando, que precise desabafar, sinto a necessidade de poder dizer: estou bem!

Estou bem, de verdade... As vezes lembro de algumas coisas, alguns fatos, mas tento fazer com que esses não mais me atrapalhem, tento acreditar que tudo de ruim que aconteceu passou! Por hora, tento. Pretendo não mais tentar e sim acreditar de vez!

Não ignorarei as inumeras ajudas que tive, desde uma nova amiga a uma pessoa que conheci na viagem e que não sei se a verei outra vez. Aquela pessoa que sempre me ajudou, ficará feliz em saber que a leitura ajudou muito, fez-me sempre ter calma!
A nova amiga, também, gostará de saber que me fez muito bem, nesse pouco tempo de conversa, que me fez lembrar que é possível confiar nas pessoas de novo!
E a pessoa da viagem... Digo à ela que as voltas pelo camping e as conversas foram boas para fazer-me lembrar como eu sou...

Daqui a pouco as aulas vão começar, admito que estou preocupada com o que será... mas não quero me precipitar, não terei mais meus planos, hoje alguem me fez lembrar que isso não dá certo... Temos só que esperar, para ver no que vai dar!

Indago a minha curiosidade, tenho curiosidade da minha própria curiosidade, mas não quero ficar pensando como será esse novo ano, viver só imaginando e mais uma vez esquecer-me de vivê-lo!
Não quero e não vou!

A guitarrista!

A guitarrista! Seus dedos desenham no braço da guitarra, percorrem com tanta naturalidade e desenvoltura e faz parecer algo tão simples quando na verdade não é!

Teu rosto não expressava nenhuma tristeza, nada ruim, era como se a guitarra e a música fosse a única coisa que existia ali, naquele ambiente. Tudo podia estar acontecendo, o cabo não estava funcionando direito, microfonias atrás de microfonias, porém ela não demostrava nenhuma raiva, ou qualquer sentimente semelhante!

Ela se envolvia tanto com o que estava fazendo, que o público as vezes parecia não estar ali e de repente ela voltava ao mundo normal e olhava para nós, lá, que apreciavamos tamanho talento! Bom, pelo menos eu, a cada acorde, cada solo, emocionava-me mais, impresionava-me tanto que ficava pensando: eu preciso disso, preciso ver isso e vou conseguir chegar lá!

Não é um 'ópio', mas é o que me faz mais feliz, a cada show, ver a capacidade dela melhorar mais e mais... ela cresce mais do que já cresceu tocando aquele instrumento... supera-se a cada solo!
Fico sem palavras só de ver como aquela 'menina' que conheci em 2004, transformou-se numa pessoa extraordinariamente ótima!