Inside my mind

Fantástico o modo que fazemos para nos esquivar de qualquer problema!
Mais fantástico quando percebemos que nunca dá certo!
Por um tempo funciona... você cria teu mundo ideal, uma proteção para niguém te atingir e tenta ir vivendo com uma máscara, uma angústia, sonhando em ser livre todo tempo!

Depois de uns anos, esse mundo desaba, você pousa na Terra! É um alienígina completo! Não entende as pessoas, nem sabe como reagir diante delas!

Porém, interrogo-me... para que fazemos isso? As pessoas que dizem que nunca usaram máscaras, nunca se esconderam, será que é verdade? Ainda dizem que são felizes! E não tem nenhum problema, será que isso realmente acontece?!

Eu usei essa proteção por muito tempo, até acordar, e sofri demais para voltar à Terra! Admito que não queria ter voltado... entretanto foi necessario!
As pessoas dizem que são felizes, mas não são, não a maioria que diz ser!

Muitos tem tantas coisas, bens materias, tudo que uma sociedade capitalista idealiza como sonho de consumo essa pessoa tem... mas ela não tem o essencial para um ser humano: amizade, amor, relacinamentos com pessoas.

Cabe a mim, somente a mim, decidir como quero viver, se serei feliz ou não!
Pelo que venho percebendo, ser feliz exigi alguns sacrifícios que não sei se estou pronta para fazê-los!
Abrir mão de uma pessoa importante, que não me deixa ser feliz, mas que é importante!
Deixar de agir como estou agindo, para fazer o que eu quero!
não dar mais tanta importância às pessoas!

Mas não sei se quero fazer isto! Não sei se devo, porque deixaria de ser eu... tudo bem, a felicidade é essencial para qualquer homem, no entanto não sei se sem essas preocupações eu serei feliz!

Sinceramente tenho dúvidas se quero chegar ao alto da montanha, ou se contento-me apenas em subí-la!
Por que, caso chegue lá.. o que farei? Não terei mais meus princípios comigo, amigos, nada.. serei feliz... mas sem ninguém! E eu não acredito que alguém possa ser feliz sozinho!

Ah, posso me esconder atras do novo amor... todavia, o amor acaba! Pode demorar anos, meses, semanas.. não sei!
Se para ser feliz, terei que me remodelar, deixar de ser o que sou, recomeçar.. então não quero ser feliz!

Por maior que sejam meus problemas, semrpe tenho três pessoas que me ajudam! (elas nao me fazem infeliz) Porém se quiser ser feliz terei de abrir mão delas também.. vou ter que deixa de me preocupar com elas, e não quero isso, de jeito nenhum!

Prefiro continuar com todas as preocupações, todos os pesos, todas as dúvidas e incertezas a ter que deixar essas pessoas!
Tanto tempo a procura de amigos e agora para ser feliz terei que esquecê-los?!
Não!

Ce la vie!

Depois de horas aqui, escrevendo e apagando.. percebi finalmente sobre o que queria contar.. e o mais importante: como contar!

Bom.. queria dizer que passou... Tudo aquilo com que me preocupava se foi! Todas aquelas preocupações... e nuvens pairadas sobre mim!
Não quero mais perder tempo! Claro, não viverei correndo, fazendo tudo com pressa.. mas vou aprender a viver!

Não serei tão cega e dizer que tudo está perfeito agora! Porém.. boa parte está resolvido!
Quem me ajudou com isso tudo?! Vocês já devem saber, entretanto dessa vez teve uma outra ajuda... de uma pessoa especial!

Para não alimentar essa felicidade instantânea e provavelmente supérflua, digo a base dos dois problemas que ainda tenho: o primeiro, tenho a muito tempo.. e resolverei aos poucos. Resolvi dar tempo ao tempo! O segundo pode ser o mais petulante: L'amour!
Afinal, sou humana!
Garanto que não é pela mesma pessoa de uns meses atras! E realmente, estou numa dúvida cruel se devo ou não permitir que me apaixone por tal pessoa!

Contudo, como disse.. darei tempo ao tempo! E se assim for, nada mais posso fazer, se não aceitar! E.. cuntinuar vivendo... espero que esse nao seja... platonic!

Je t'aime, ou pas! Je ne sais pas encore!
Bonsoir

Ano novo, pensamentos novos... sentimentos...

Depois de tanto tempo sem escrever... sem nenhum sentimento me atorduando, que precise desabafar, sinto a necessidade de poder dizer: estou bem!

Estou bem, de verdade... As vezes lembro de algumas coisas, alguns fatos, mas tento fazer com que esses não mais me atrapalhem, tento acreditar que tudo de ruim que aconteceu passou! Por hora, tento. Pretendo não mais tentar e sim acreditar de vez!

Não ignorarei as inumeras ajudas que tive, desde uma nova amiga a uma pessoa que conheci na viagem e que não sei se a verei outra vez. Aquela pessoa que sempre me ajudou, ficará feliz em saber que a leitura ajudou muito, fez-me sempre ter calma!
A nova amiga, também, gostará de saber que me fez muito bem, nesse pouco tempo de conversa, que me fez lembrar que é possível confiar nas pessoas de novo!
E a pessoa da viagem... Digo à ela que as voltas pelo camping e as conversas foram boas para fazer-me lembrar como eu sou...

Daqui a pouco as aulas vão começar, admito que estou preocupada com o que será... mas não quero me precipitar, não terei mais meus planos, hoje alguem me fez lembrar que isso não dá certo... Temos só que esperar, para ver no que vai dar!

Indago a minha curiosidade, tenho curiosidade da minha própria curiosidade, mas não quero ficar pensando como será esse novo ano, viver só imaginando e mais uma vez esquecer-me de vivê-lo!
Não quero e não vou!

A guitarrista!

A guitarrista! Seus dedos desenham no braço da guitarra, percorrem com tanta naturalidade e desenvoltura e faz parecer algo tão simples quando na verdade não é!

Teu rosto não expressava nenhuma tristeza, nada ruim, era como se a guitarra e a música fosse a única coisa que existia ali, naquele ambiente. Tudo podia estar acontecendo, o cabo não estava funcionando direito, microfonias atrás de microfonias, porém ela não demostrava nenhuma raiva, ou qualquer sentimente semelhante!

Ela se envolvia tanto com o que estava fazendo, que o público as vezes parecia não estar ali e de repente ela voltava ao mundo normal e olhava para nós, lá, que apreciavamos tamanho talento! Bom, pelo menos eu, a cada acorde, cada solo, emocionava-me mais, impresionava-me tanto que ficava pensando: eu preciso disso, preciso ver isso e vou conseguir chegar lá!

Não é um 'ópio', mas é o que me faz mais feliz, a cada show, ver a capacidade dela melhorar mais e mais... ela cresce mais do que já cresceu tocando aquele instrumento... supera-se a cada solo!
Fico sem palavras só de ver como aquela 'menina' que conheci em 2004, transformou-se numa pessoa extraordinariamente ótima!

"Eu ja nao sei se sei de nada ou quase nada, só sei de mim, só sei de mim"

Para aqueles que foram meus amigos de verdade e ainda são, só tenho a agradecer e nada a expressar a não ser gratidão e carinho, mas para aqueles que foram falsos comigo esse tempo todo, o que posso dizer é que os desculpo!

Não sou ninguém, para julgá-los ou perdoá-los, mas posso desculpá-los, pelo mal que me fizeram e ainda fazem! Posso lembrar apenas os bons momentos, as risadas, as conversas, posso tentar esquecer e ignorar todos os problemas e descobertas! (Mesmo não sendo bom ignorar estes fatos).

Ainda acredito em todos e por essse defeito (ou não) acabo levando esses choques emocionais... Mas eu prefiro acreditar em todos a ter que viver desconfiada, pode ser ilusório, no entanto isso me faz bem. Acredito que as pessoas possam mudar, por isso os desculpo e não os critico, as vezes ser assim é uma fuga!

Não sou a pessoa mais confiavél do mundo, tenho meus deslizes, faço inumeras coisas 'erradas', não digo que sou melhor/pior que ninguém, só fico indignada com a falsidade das pessoas, de como elas podem ser cruéis e ao mesmo tempo disfarçarem, mostrando-se fiel, acolhedora!

Todavia não deixarei que estes acontecimentos estraguem algo que estou sentindo e gostando! Felicidade!

As férias... Essas férias, tem sido uma das melhores férias da minha vida, estou perto das pessoas que gosto, não precisei (no momento) sumir da cidade para ficar bem, estou aqui e feliz!

As mágoas são apenas uma parte da minha vida, que tento reduzir ao máximo, extinguí-las se possível... Claro é impossível estar bem 25h. por dia, mas posso fazer o máximo para estar feliz na sua maior parte!

Não deixarei... não! Não acabarão com isso!
Não vão, não podem!

Achou!

É simplesmente inexplicável como certas pessoas fazem diferença em nossas vidas! Como elas são essenciais...

Interessante como uma conversa com tais pessoas podem mudar teu dia, fazer você se sentir mais feliz, mais inteira...
Agora sei o que significa a amizade, tanto tempo procurando por ela, e estava bem do meu lado. Isso é amizade, é ter alguém do teu lado que o faça ficar bem, que consiga conversar em todos os momentos, sempre terá assunto... por mais besta que este seja!

Amigos, são aquelas pessoas que sempre estarão lá, mas eles não precisam estar com você o tempo todo, um dia ou outro se encontram e conversam, encontram-se pelo msn mesmo.. Enfim, eles estarão lá quando precisar, e você também para eles!

É obvio que terá momentos que não se falem direito, mas nada fará com que se afastem, porque confiam um no outro.
Admito que estas pessoas são poucas, raras, mas existem... elas existem!
Não são apenas fantasias, ilusões, são reais! Finalmente encontrei o que procurei esses anos todos (não sei se eles serão amigos por um longo período).

Aqueles amigos que achei que tivesse, não deixam de serem amigos, mas não com a intensidade desses que 'encontrei'.
Não preciso ficar preservando a amizade, porque ela não necessita de preservação, pois existe de fato! Não é algo que precisa ter contato toda hora se não se extingue!

Claro que precisa de cuidados, afeto, compreenção... mas não de contato contínuo e 'infinito'...

Pensamentos pesados!

No momento, tenho tanta coisa na cabeça, mas tanta, que nem consigo expressar o básico que sinto!

Queria dizer tudo, tudo para todos, mas não posso. É como se o peso todo fosse só meu e mal posso expressá-lo num blog! Por que? Não consigo, não por fraqueza, mas por lealdade as pessoas que estam envolvidas em meus pensamentos!

Paro de 5 em 5 minutos para pensar no que vou escrever, embora não tenha o que escrever, ainda penso para ver se 'sai' alguma coisa. A questão é que necessito escrever, é o que me levanta, reanima-me e o que me dá força para continuar pensando.

Não é questão de falta de assunto, isso tenho bastante, mas é de encontrar um jeito que escreva, sem demonstrar tudo o que reflito, sem expor as pessoas e continuar sendo algo interessante... Abri a janela para escrever algo hoje, pelo menos umas quatro vezes! Nada foi escrito!

O ano está acabando, e fico pensando (mais uma vez, pensando...) se todos vão continuar na sala, se vai ser diferente, se duas pessoas em especial vão continuar! E como será minha relação com essas. (amizade? ou aquele impace de sempre). Fico lembrando do ano passado, vendo fotos do ano retrasado e pensando como era real, de como amigos eram amigos!

Dai penso se o primeiro colegial será assim, sei a resposta, mas minha ilusão me matém inteira, até ele chegar...

Não aguento mais buscar amizades impossíveis, ou reatar amizades que nunca existiram, porque sempre fracasso... Sim, tenho amigos... o problema é preservá-los, pode ser a amizade mais intensa que já tive, não importa, esta é momentânea!

Cada olhar vazio das pessoas e meus mesmo, vão me corroendo... Mostram-me que são vazios porque são indesejáveis, desprezíveis.
Daí penso de novo, será que sou a única pessoa que sente necessidade de conversar com alguém?! De ter uma amizade verdadeira? De expressasr o que está sentindo?!

Gostaria que não!

Por trás das cortinas do teatro!!

Por que tentamos esconder os problemas, ou fugir deles cada vez mais?
Só porque é mais fácil, não significa que é o mais eficaz ou o certo!

Vamos nos afundando em meio de problemas menos complicados de resolver, até que percebemos onde estamos... E como viemos parar aqui? Fugindo!
É tão facil não admitir algo complexo e extenso, que criamos soluções momentâneas, que nunca resolvem nada!

Mas esses probleminhas, tornam-se problemas e perdemos o controle da real complicação. Daí um dia, paramos para conversar com amigos, e notamos a ausência de explicações para tais fatos, em seguida a pessoa começa a conversar com você, tentando ajudar, mas vira inútil, pois não sabe mais o que está acontecendo, oras... já aconteceu tanta coisa, que diferença faz qual é mais importante? Nenhuma, penso.

Aí que está, o essencial é indentificarmos qual é o mais difícil, porque certamente, todos os outros surgiram dele.

Por que seguir o caminho mais difícil, mais longo, mais cansativo? Quando podemos pegar um atalho? É assim que todos pensam... mas nem sempre o atalho é a melhor escolha. As vezes temos que assumir quem nós somos, temos que admitir o que está errado e temos que ter coragem de enfrentar.

A motivação para continuar em frente, é a pior parte! "Pra quê continuar? Pra quê insistir? Não vale a pena sofrer tanto"... São expressões típicas, por que? Porque é assim...

Ao contrário de que muitos pensam e desejam, 'o mundo não vai parar para nós decermos', temos que nos adaptar ao espaço em que vivemos. Pode ser que uma simples e sincera conversa resolva, pode ser que não... mas na maioria das vezes é sempre bom ter pessoas de confiança por perto... é sempre bom tem alguém com quem contar...

Eu quero sair do meu mundo, quero quebrar minhas barreiras, diminuir meu lado introspectivo. Começo a fazer isso de corpo e alma, no momento sem pensar nas consequências, por isso não posso desistir, não posso parar...
Não preciso ser alguém totalmente sociavél... mas, um tanto quanto flexível a tal modificação!

Assim como num teatro, a vida pode ter dois lados- um no palco: onde mostramos o que queríamos ser, nem sempre real. O outro atrás das cortinas- onde acontecem as coisas de verdade, onde o que vemos nem sempre é o ideal. A realidade.